O inicio de tudo

Vendo esse vídeo e acompanhando a tradução,pensei aqui comigo.Será que aí iniciou-se a era web?

Operação fuzilamento

Você tomaria uma decisão tão radical assim com seu comandante em uma situação dessas?

Cuidado com o conto do bilhete premiado

Isso mesmo,muito cuidado com esse malfadado conto,pois você pode pagar o maior mico.
Assistam a esse vídeo do programa Silvio Santos,e vejam o que Ivo Holanda aprontou em um lotérica.

O chamado(versão cómica)

Um vídeo muito legal recebido de um amigo,onde podemos comprovar que quem tudo quer,tudo perde.

Loiras queridas,sem ofensas tá?

COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um
caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte,
ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva
espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça. O marido pula da
cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira
responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

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NATAÇÃO

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As
outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em
primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser
reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

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NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto
de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante: Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaaa...

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PEDINDO UMA PIZZA

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.

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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e
sua amiga, então, lhe disse:
- Pra que isso? É só puxar o lacre!
E a loira, com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor!!!

O julgamento da velhinha

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia querer uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

Agradecimentos Serena Flor

Adaptações nordestinas

Cinema no Nordeste é assim... Para conseguir a aceitação do público
nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Veja, abaixo, os novos títulos:




De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

Você está cansada de ser discriminada por essa sociedade machista??? Ouvir que futebol é coisa de macho?!!! Seus problemas acabaram!!! Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre futebol!!!



1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

Agradecimentos a Serena Flor

Chefe nunca deixára de ser chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de
sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia... !!!
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Agora eu pergunto:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Pense...
Pense...
Pense...



Eis a resposta

O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:
Chefe é chefe...
Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada...
Portanto... Da próxima vez que vc tiver um sonho...


Deixe o chefe morrer !!!

Mal-agradecido do baralho!

Corra que o Apocalipse vem aí...

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros..
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.......

-Cooooorreeeee !!!!!

Agradecimentos a Sussuros da Alma Serena

Pequenas ações,grandes resultados

Toda pessoa às vezes sente-se triste, de mau humor, deixa-se dominar pela ira e fica remoendo rancores. Afinal, são reações inevitáveis diante de tantas frustrações ao longo da existência
Porém esses sentimentos não devem persistir por muito tempo, pois comprometem a capacidade de sentir prazer e de dar respostas adequadas às mais diversas situações. É necessário mudar o disco e reverter o quadro, para evitar que esses sentimentos se instalem de forma permanente.
Algumas medidas simples podem ajudar nessas situações:

“Sentimentos ruins não devem persistir por muito tempo, pois comprometem a capacidade de sentir prazer e de dar respostas adequadas às mais diversas situações.”


1- Afastar-se dos chatos. Quem está numa fase vulnerável deve passar longe dos fofoqueiros, dos que vivem reclamando e de quem adora julgar os outros. Já as pessoas de alto astral atuam como renovadoras de energia.

2- Permanecer aqui e agora. O futuro é um projeto e o passado já se foi. O momento presente é tudo o que temos e deve ser o principal foco da vida. Se a nossa energia estiver focada em outro tempo, há grande possibilidade de perdermos as chances que se apresentam.

3- Desconfiar dos próprios dramas. Não se leve tão a sério. Às vezes, rir de si mesmo é o melhor remédio. As dificuldades são encaradas sob uma nova perspectiva quando existe bom humor.

4- Limpar a área. Não varra a sujeira para baixo do tapete. Engolir a raiva e as mágoas é pior, pois um dia elas acabam reaparecendo, numa forma e num momento impróprios. O melhor é não deixar as divergências se acumularem, esclarecendo os fatos para que as tensões desapareçam. Um diálogo franco e tranqüilo pode ser um ótimo remédio.

5- Redigir cartas. Escreva suas mensagens de mágoa, indignação ou cobrança - o que seja -, mas não as envie. Guarde-as por alguns dias e depois as releia e decida se o destinatário merece ou não recebê-las. Isso ajuda a discernir se o problema é seu ou do outro, e pode poupá-lo de cometer injustiças e aumentar desavenças.

6- Dar um tempo. Se o trabalho ou alguém está deixando você aborrecido, saia de cena. Siga sua rotina, porém não se exponha. Assim você terá um tempo para entender suas emoções e se reestruturar para lidar melhor com a situação.

7- Cantar. Não importa onde – em grupo, sozinho ou debaixo do chuveiro. Cantar ajuda a liberar emoções, além de ser um ótimo exercício respiratório e de relaxamento da musculatura corporal e da mandíbula.

8- Fazer coisas prazerosas. Realizar atividades que dão prazer apenas durante as férias ou feriados não contribui muito para uma vida feliz. É importante realizar diariamente coisas simples que dêem prazer, de preferência em benefício próprio.

9- Fazer exercícios. Escolher uma modalidade de exercícios, como dançar, nadar, correr ou caminhar. É bom lembrar que só fazemos por muito tempo aquilo que nos dá prazer. Os exercícios, praticados regularmente, estimulam a produção de endorfina, substância responsável pela sensação de bem-estar e por outros benefícios para o corpo.

10- Permitir-se mimos. Uma sessão de cinema só com as amigas, um café num lugar agradável, um domingo em que você acorda bem mais tarde, uma sessão de massagem relaxante. O importante é que esses mimos tenham o efeito de dar satisfação.

Todas essas medidas podem melhorar o ânimo e a disposição para enfrentar as situações do dia-a-dia com mais humor e prazer. Cada pessoa poderá adotar muitas outras medidas. Para isso é necessário descobrir o que provoca a sensação de reduzir o estresse. É preciso utilizar todas as ferramentas disponíveis para viver melhor com os outros e consigo mesmo.

Coluna assinada por:
Flávia Leão Fernandes
CRP 06/68043
Psicóloga clínica, Mestre em Psicologia pela Universidade de Londres, Inglaterra e especialista em Psicologia Hospitalar

Nem tudo está perdido,você ainda tem salvação.

Cirurgia Plastica Antes E Depois

Inscrição na Cohab

Pessoal, corram que as inscrições são limitadíssimas...eu já fiz a minha.
Últimos Dias.................
Aproveite...................
Vá conhecer,
Pois oferta igual a essa, nunca mais !!!
Vejam abaixo imagens exclusivas do local e das casas já construídas.









Só tem um probleminha pois essa Cohab fica um pouquinho longe daqui....
Ela fica lá em DUBAI !!!!!!!!

A Aids está com os dias contados.

Segundo professor Luc Montagnier, que vem trabalhando numa vacina terapêutica contra a Aids, o vírus pode estar com tempo de vida contado. Seus experimentos vem mostrando progressos.

O professor diz que não trabalha em prol de mais um medicamento que faça com que os pacientes portadores da Aids vivam bem com ela, mas sim em prol de algo que seja a cura definitiva para o vírus da Aids.

É um motivo para aqueles que têm Aids ter esperança. O trabalho pode demorar em torno de mais uns 5 anos por causa dos testes. Por enquanto pode-se levar a vida normal com os coquetéis. Se desejar ler mais sobre isto, veja aqui.

USP terá faculdade via internet

A Universidade vai oferecer 360 vagas para graduação em ciências em um curso que mistura aulas presenciais e aulas pela internet e teleconferência.

A ideia é que os alunos acompanhem as aulas pela internet ao longo da semana e, aos sábados, tenham um encontro presencial com os colegas e professores. Nestas datas ocorrerão também aulas práticas em laboratório e provas.

O curso foi desenvolvido especialmente para professores do ensino básico da rede estadual obterem seu diploma de graduação. A Secretaria de Educação do Estado estima que exista hoje um déficit de 200 mil profissionais com diploma de ciências para lecionar em escolas públicas e privadas no país.

Fonte: Info Plantão

Faça xixi no banho e economize água

Nova campanha da SOS Mata Atlântica sugere que você faça "xixi no banho"



A Fundação está lançando uma nova campanha de comunicação para engajar mais pessoas no esforço de proteção da Mata Atlântica. Dessa vez, a ONG parte para um discurso bem divertido e sugere que você faça algo íntimo, relaxante e muito pessoal: xixi no banho. Uma descarga gasta em média 12 litros de água potável cada vez que é acionada. Os que aderirem à campanha poderão economizar até 4380 litros por ano com esta simples mudança. A campanha “Xixi no Banho” foi criada voluntariamente pela agência FNazca e conta com filme para TV, anúncios impressos, spots para rádio e website. Será veiculada também sem custo por veículos como TV Globo, Rádio Eldorado e revista Terra da Gente. Para saber mais e participar da campanha acesse o site www.xixinobanho.org.br

Tudo por amor(ou por dinheiro)

Imaginem nossa sofrível vida sem as mulheres ao nosso lado.
Por devemos fazer tudo para te-las,sem nenhuma exceção a regra,ou quase isso.
Assista esse vídeo e comprove.

Piada,piadas e mais piadas 2

Não se sabe como, mas um judeu conseguiu pegar dinheiro emprestado de outro judeu.

Acontece que o judeu nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o outro judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o judeu enrolando e o outro judeu atrás dele.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O judeu encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O outro judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Pois eu não perco esta briga por nada!




AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no
aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e
acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2
horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

MANOEL E O LEPROSO
Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela
janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo
que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...