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3 de fev. de 2009

Mais um texto de merda(acho eu)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir

1)Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2)Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA
3)Como indicação geográfica 3:
Vou embora dessa MERDA
4)Como substantivo qualificativo:
Você é uma MERDA
5)Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhum!
6)Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA
7)Como indicativo de MBA:
ele faz muita MERDA
8)Como sinonimo de covarde:
Seu MERDA
9)Como questionamento dirigido
Fez MERDA, né?
10)Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11)Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
por que você não vai a MERDA
12)Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13)Como constatação da situação financeira de um individuo:
Ele esta na MERDA
14)Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15)Como indicador de admiração:
Puta MERDA
16)Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17)Como indicador de espécie:
O que essa MERDA pensa que é?
18)Como indicador de continuidade:
To na mesma MERDA de sempre
19)Como indicador de desordem:
Ta tudo uma MERDA!
20)Como constatação cientifica dos resultados da alquimia:
Tudo que ele toca vira uma MERDA!
21)Como resultado aplicativo:
Deu MERDA
22)Como indicador de performance esportiva:
Meu time não esta jogando MERDA nenhuma!!!
23)Como constatação negativa:
Que MERDA!
24)Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!!
25)Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26)Como situação de 'orgulho/metidez':
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27)Como sorte em teatro:
MERDA para você?
28)Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido ate aqui,é sinal que não esta fazendo MERDA nenhuma!!!

25 de jan. de 2009

Eu fui vitíma,saibam como....

Mulher diz olá!

Maguillasan diz: Olá, tdo bem?

Mulher: tudo

Maguillasan: De onde vc escreve?

Mulher diz: SP, e vc?

Maguillasan diz: Sp também, sua família é daqui?

Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.

Maguillasan diz: legal.. vc deve ser bonita...

Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!!

Maguillasan diz: vc é modesta, heim!? fale como você é

Mulher diz: sou branca…

Maguillasan diz: huuum..

Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro…

Maguillasan diz: tô gostando….

Mulher diz: lábios carnudos…

Maguillasan diz: uaaaau!!

Mulher diz: e olhos verdes.

Maguillasan diz: Caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!

Mulher diz: tá bom, aceite aí o arquivo…

Carregando…


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Download completo!
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Mulher: Então!!?? Gostou!!??

Mulher: Vc está tão calado!!?

Mulher: por que não responde!!!???? Cadê você!!!!???? Hellooooo!!!!

Não deu para responder pois estava com uma postagem atrasada,eeeee?

Nota do autor:texto tirado de um email recebido de um amigo.





Feijão tem gosto de festa

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,seu carro quebrou...
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito
negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa...
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Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa,
fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou
e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda
enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas Uma perna,
soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado...
Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à
venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou
a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...

RRRRRRRRROOOOOOOOOUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e
o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone,não
teve
dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria - Enxofre puro. As
janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores
no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa
de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais
uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já
estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e
chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado
tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e
olhado à mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia
acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAA!

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa
para comemorar seu aniversário

18 de jan. de 2009

Campanha de solidariedade

A Toda Sociedade Brasileira: precisamos da sua ajuda

O PCC seqüestrou um grupo completo de deputados do: PSDB, PT, PTB, PL, PPB
e PMDB. Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação. Se não for
cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 125 litros de diesel

- 175 de gasolina convencional

- 38 caixas de fósforos e...

- 21 isqueiros


Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.

Aceita-se também metanol e botijão de gás. Por favor, leia e ajude.Eu já fiz minha parte,agora só falta você.

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21 de out. de 2008

Uma questão de cidadania

Você sabe cantar o hino nacional brasileiro perfeitamente sem erros?Talvez sim,talvez não!!!Mas por favor,não queira aprender a cantá-lo com esses candidatos ao ridículo do programa Ídolos.

Viram e ouviram?Ninguém merece .E isso ainda faz sucesso.Séra coisa de brasileiros?
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