o reis da gambiara

 Se você gosta de fazer gambiaras,eis algumas imagens de como se fazer,ou fugir da tentação de fazé-las.

teste do subconsciente

Este teste revela os sentimentos a seu respeito guardados no teu subconsciente,interpretado e traduzido de forma imediata revelando seus mistérios.

•Você deve escrever qualquer coisa na caixa de mensagem  sem olhar para o teclado.
•Você pode escrever qualquer sequência de letras tipo "adjhq[0t9qjg" ou "aikgjapdigtlga"
•Antes de digitar qualquer letra você deve concentrar-se firmemente e repetir 3 vezes: - "Subconsciente, venha até mim..."
•O texto será interpretado e traduzido de forma imediata revelando os mistérios do seu subconsciente.
Se não acredita em esoterismo, nem faça-o.

►Clique aqui

A vingança do velhinho

 Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros

 " Hell Angels " .

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

O garçom responde:

 - E nem bom motorista.

Acabou de passar com a SCANIA em cima de três motos...

Se for mentir,use a imaginação

O executivo saiu do escritório,
encontrou sua secretária no ponto de
ônibus
e caía a maior chuva. Ele parou o carro
e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no
carro.
Chegando ao edifício onde ela morava,
ele parou o carro para que ela saísse e
ela o convidou para entrar no seu
apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um
wisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para
casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo,
vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela foi para o
quarto evoltou toda gostosa e
perfumada. Depois de alguns gorós, quem
pode agüentar??
Ele caiu, literalmente na tentação.
Transou com a secretária e acabou
adormecendo. Por volta das 4:00 hs da
manhã, ele acordou, olhou no relógio e
levou o maior susto. Aí pensou um pouco
e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,
colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca
de raiva e foi logo contando....
- Amor, quando saí do trabalho dei
carona para a minha secretaria, depois
que chegamos no prédio onde ela mora,
ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink, em seguida, ela foi
para o banho e retornou com uma
camisola transparente, muito linda e
após vários goles acabamos indo para a
Cama e fizemos amor, aí dormi e acordei
agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no
bar de novo jogando sinuca com aquele
bando de vagabundos que você chama de
amigos. Nem sabe mentir direito, até
esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Pois é, na vida, tudo é relativo:
Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na
sopa é muito!

Luciana Gimenez entrevistando o Lula

LG - Presidente, como vc perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica...

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia, que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o mindinho?

LG - E vc ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com a pinga. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que a pulíça tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é cumigo mêmo, eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temo experiências parecida. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger...

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu te dizer uma coisa pra você... Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a 'galega' (DªMarisa) me pediu.

LG - Pra terminar, eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse País tem jeitio...
A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem 2 jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda..., mais mêmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo...

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou muito convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar.

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o País.

Lula - Não tem de quê, Lu. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.

LG - Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa!

Lula - Então tamo impatado. Eu também num governo pôrra nenhuma...

Seu Lunga... tolerancia zero

"Seu" Lunga foi ourives em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas,
pai de 13 filhos, quase analfabeto.
Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela língua solta e afiada.
"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta: - No copo ?
Ele responde: - Nãoo. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

O funcionário do banco veio avisar :
- "Seu" Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado, não torço por nenhuma promissória.

"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta : - Sobe ?
Ele : - Nõo, esse elevador anda de lado.


"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguem pergunta:
- Tá doente ?
- Oxe! Quer dizer que se eu fosse saindo do cemiterio, eu tava morto?

"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava :
- Tá bom, pai ! Tá bom, pai ! Tá bom, pai !
- Tá bom ? Quando tiver ruim, me fala, que eu paro.

O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe "seu" Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que?
- Meu meu tio morreu!
- Oxe! E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal:
- Lunga! Tá me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!

"Seu" Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! - responde seu Lunga.

O e-mail do chefe

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

o gay no avião

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior
desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a
tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um
velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho responde:
- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar
condicionado.
- E por que o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara na poltrona atrás de mim pediu um lenço e comeram o
rabo dele. Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

O minerim do miarau

Minerin vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Dotô , acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô
trabaiá no miarau...10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestão, né ) , acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatu hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um bain , dô otrazinha na muié, janto,drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O medico ficou horrorizado e disse ao Minerin  que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

O seu problema amigo, é que você está fazendosexo demais !

O Minerim levantou as mãos para o céu e disse:

Graças a Deus, Dotô !

Eu tavachano que era as punhetinhas que eu toco lá no miarau !!!

A carta de uma esposa desesperada

A despedida do padre

magui-net.com

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:


- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.

A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais,

a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.



Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.


Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...   Moral da história: Nunca se atrase!

pennsylvania-isto sim que é vida

Agosto 12

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, as enchentes, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida!

Outubro 14

Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e pela primeira vez vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Novembro 11

Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Dezembro 2

Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve. Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida!

Dezembro 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras. Isto sim é que é vida!

Dezembro 19

Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim hoje não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!

Dezembro 22

Ontem à noite voltou a cair neve... Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que pariu!

Dezembro 25

Feliz Natal branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, te juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

Dezembro 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

Dezembro 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado ! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim, quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, Que caralho!

Janeiro 4

Ao fim hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

Março 15

Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

Maio 3

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

Maio 10

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, enchente, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou viado, ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!!!

Não sei se a história é verdadeira,mas que é cômica,isto sim.

a transa da fanha

créditos imagem

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel..
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha
e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e
sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:-
Seu imbecil... Bate, mas fode !! Filho da puta !!!

orgulho brasileiro

créditos imagem

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano...

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Não é para explodir de orgulho?

raciocínio rápido de um corno inteligente

créditos imagem

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido
pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos
últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super
chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro
anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de
crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela..
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e
foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou
pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!

o mineirinho vendedor

créditos imagem

Um mineirinho inteligente vindo da roça
se candidatou a um emprego numa
grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de
departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do
novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40
vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais.
- Como você conseguiu isso?!?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois
um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma
linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para
pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então
eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de
primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse
capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui,
na verdade, querendo um pacote de
modess para a esposa, aí eu falei:
Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?

diferenças entre banhos de mulheres x homens

Recebi essa hilária história por email,e não resisiti a tentação de posta-la.
Pior que é 100% verdadeira a comparação.

Vamos primeiramente ao banho das mulheres.

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão..

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

Agora , a melhor parte que é o banho dos homens.

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se  secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15.. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

duvída cruel;com qual fico?

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Calma aí!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Tá quase tomando uma decisão!!!
Pensou....
Pensou .....
Pensou....
Pensou ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!

eita japonês nervoso

O japonês se dirige até o motorista do ônibus e diz:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e
passar do ponto. Por isso, eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo, disse o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado... Enfurecido, levanta-se e parte pra cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é nome. Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!,
O que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs pra fora do ônibus em Taubaté!

e era no sentido figurado...

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - O marido dirigindo-se à mulher.
- Por se vestir como uma vagabunda barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - o pai apontando para a outra filha de 25 anos - Que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba no banheiro, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A virgem agora é a Camila, eu vou fazer a vaquinha.....


MORAL DA ESTÓRIA:
Ouça mais, a solução pode estar no discurso de quem lhe apresenta um problema .