natureza estranha

Recebi essas imagens por email,e não resisti a tentação de montá-las e postá-las no blog.
São imagens realmente incríveis.

A vingança do velhinho

 Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros

 " Hell Angels " .

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

O garçom responde:

 - E nem bom motorista.

Acabou de passar com a SCANIA em cima de três motos...

e no final,Deus sorriu

Se for mentir,use a imaginação

O executivo saiu do escritório,
encontrou sua secretária no ponto de
ônibus
e caía a maior chuva. Ele parou o carro
e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no
carro.
Chegando ao edifício onde ela morava,
ele parou o carro para que ela saísse e
ela o convidou para entrar no seu
apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um
wisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para
casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo,
vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela foi para o
quarto evoltou toda gostosa e
perfumada. Depois de alguns gorós, quem
pode agüentar??
Ele caiu, literalmente na tentação.
Transou com a secretária e acabou
adormecendo. Por volta das 4:00 hs da
manhã, ele acordou, olhou no relógio e
levou o maior susto. Aí pensou um pouco
e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,
colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca
de raiva e foi logo contando....
- Amor, quando saí do trabalho dei
carona para a minha secretaria, depois
que chegamos no prédio onde ela mora,
ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink, em seguida, ela foi
para o banho e retornou com uma
camisola transparente, muito linda e
após vários goles acabamos indo para a
Cama e fizemos amor, aí dormi e acordei
agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no
bar de novo jogando sinuca com aquele
bando de vagabundos que você chama de
amigos. Nem sabe mentir direito, até
esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Pois é, na vida, tudo é relativo:
Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na
sopa é muito!

Luciana Gimenez entrevistando o Lula

LG - Presidente, como vc perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica...

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia, que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o mindinho?

LG - E vc ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com a pinga. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que a pulíça tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é cumigo mêmo, eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temo experiências parecida. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger...

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu te dizer uma coisa pra você... Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a 'galega' (DªMarisa) me pediu.

LG - Pra terminar, eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse País tem jeitio...
A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem 2 jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda..., mais mêmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo...

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou muito convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar.

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o País.

Lula - Não tem de quê, Lu. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.

LG - Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa!

Lula - Então tamo impatado. Eu também num governo pôrra nenhuma...

Seu Lunga... tolerancia zero

"Seu" Lunga foi ourives em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas,
pai de 13 filhos, quase analfabeto.
Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela língua solta e afiada.
"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta: - No copo ?
Ele responde: - Nãoo. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

O funcionário do banco veio avisar :
- "Seu" Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado, não torço por nenhuma promissória.

"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta : - Sobe ?
Ele : - Nõo, esse elevador anda de lado.


"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguem pergunta:
- Tá doente ?
- Oxe! Quer dizer que se eu fosse saindo do cemiterio, eu tava morto?

"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava :
- Tá bom, pai ! Tá bom, pai ! Tá bom, pai !
- Tá bom ? Quando tiver ruim, me fala, que eu paro.

O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe "seu" Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que?
- Meu meu tio morreu!
- Oxe! E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal:
- Lunga! Tá me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!

"Seu" Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! - responde seu Lunga.

O e-mail do chefe

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

o gay no avião

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior
desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a
tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um
velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho responde:
- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar
condicionado.
- E por que o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara na poltrona atrás de mim pediu um lenço e comeram o
rabo dele. Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

O minerim do miarau

Minerin vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Dotô , acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô
trabaiá no miarau...10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestão, né ) , acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatu hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um bain , dô otrazinha na muié, janto,drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O medico ficou horrorizado e disse ao Minerin  que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

O seu problema amigo, é que você está fazendosexo demais !

O Minerim levantou as mãos para o céu e disse:

Graças a Deus, Dotô !

Eu tavachano que era as punhetinhas que eu toco lá no miarau !!!

A carta de uma esposa desesperada

A despedida do padre

magui-net.com

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:


- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.

A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais,

a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.



Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.


Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...   Moral da história: Nunca se atrase!