uma rapidinha

E a professora pergunta pra turma : - Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego, autor da emblemática frase: "Só sei que nada sei " ?... e o Joãozinho gritou: - Puuuutaqueooopariu, professora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego.......

Encontrados os autores das frases...

"A minha esposa tem um bom físico." Albert Einstein "Nunca pude estudar Direito." O Corcunda de Notre Dame "Nunca quis ser o primeiro." João Paulo II "O automóvel nunca substituirá o cavalo." Uma Égua "Disseram-me pra jogar junto à linha branca.” Maradona “Tenho um nó na garganta." Tiradentes "Chega de humor negro!" Klu Klux Klan "Gosto da humanidade." Um Canibal "Você é a única mulher da minha vida." Adão "O evento foi um estouro." Bin Laden "Two beer ou not two beer." Lula na Inglaterra

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loiraça e lhe diz suavemente: - Desculpe, será que nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso: - Não se lembra de mim? disse, sorrindo. Você é o pai de uma das minhas crianças... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loiraça: - Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika Drinks, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei fazendo sexo com voce sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?! Resposta imediata da loiraça: - Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a professora do seu filho...

salvando a pátria

- Um estuprador violento, dentro de um ônibus, diz: Podem ficar sossegados... Eu só vou comer o mais velho !!! Sem reação, todos param e se entreolham, estupefatos, não acreditando no que acabaram de ouvir. Eis que levanta um gaúcho, machão, bombacha, botas, lenço no pescoço e facão na cintura, e começa a cantar: - EU NASCI... HÁ DEZ MIL ANOS ATRÁS!

e a saga continua..

A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar. Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada. - O que está sentindo? - pergunta. - Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele. A loira desce rapidamente e liga para o serviço médico de emergências. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz: - Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário e está toda nua. A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada. - Sua vaca! - grita-lhe - O meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!

Coisas do Brasil. Frases de Para-choque de caminhão, uma tradição que, esperamos, não se acabe:

1- Já cheirei coca. É igual a pepsi... 2 - Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília 3 - Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras 4 - As mulheres perdidas são as mais procuradas 5 - Como é difícil se livrar de uma mulher fácil 6 - Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris 7 - Duas coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente 8 - Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada 9 - Enquanto não encontro a mulher certa...me divirto com as erradas 10 - LULA é meu pastor...por isto estou pastando 11 - Mais vale chegar atrasado neste mundo, que adiantado no outro 12 - Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho 13 - Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador 14 - Não roube! O governo detesta concorrência 15 - O chifre é como consórcio. Quando você menos espera, é contemplado 16 - Antes sonhava. Hoje, não durmo... 17 - Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante, melhor não conhecer, se não você não come. 18 - Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro. 19 - Qual o problema do Lula beber, afinal ele não sabe dirigir nada mesmo...

Inglês de graça por conta do governo federal

Pelo menos uma coisa boa com seus impostos!

Aprenda inglês de gratis por conta do Governo Federal. Isso mesmo, totalmente custeado com seus impostos. O programa, uma iniciativa do Ministério do Turismo (MTur), em parceria com a Fundação Roberto Marinho, qualificará, em inglês e espanhol, 80 mil profissionais do setor em seis cidades-sede da Copa do Mundo de 2014.

O prazo para inscrições vai até o dia 30 de junho ou até o preenchimento das vagas. Os profissionais deverão informar, no ato do cadastro, o nome do estabelecimento em que trabalham. Os autônomos deverão possuir o Número de Identificação do Trabalhador (NIT), junto à Previdência Social. Já os estudantes precisam fornecer a matrícula e o nome da instituição de ensino. Antes, somente profissionais ligados a entidades do setor podiam participar do programa.
O curso - Os trabalhadores farão, ao longo do ano, cursos on-line gratuitos de inglês e espanhol, compostos pelos módulos Básico, Profissional e Regional. Os alunos têm até um ano para concluir o curso e, ao final, receberão certificado.



Público do programa – Serão beneficiados pelo programa os profissionais da cadeia do turismo que trabalham em contato direto com o público como recepcionistas, telefonistas, garçons, balconistas, taxistas, atendentes, artesãos. Mais informações – O Olá, Turista! possui parceria com telecentros locais para facilitar aos participantes o acesso à internet. No site do programa, esses parceiros estão mapeados como colaboradores e têm a logomarca da empresa visível no portal. Nos telecentros parceiros, chamados Salas de Conexão, os alunos que desejarem terão ainda suporte técnico de monitores.

Para se inscrever, basta acessar o portal olaturista.org.br e preencher a ficha de cadastro.

Obs: O site só abre bem com o Internet Explorer e além disso, é muito pesado. Em nossos testes, com banda larga de 1 Mb, a página principal demorou quase 2 minutos para abrir totalmente. Mas vale muito à pena.

Fonte: dicadigital

Exercício com os dedos para evitar DEPRESSÃO e STRESS

A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa

É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora

Os benefícios são enormes, cura depressão, stress, normaliza a pressão arterial, ativa a produção de setoninas que aumentam o prazer e alegria, ativa a circulação sanguínea, ativa o libido sexual, cura crise de pânico, elimina fobias, etc., etc.

eta, exercício..

mentira tem perna curta...e o prof desconfiou

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um ‘jeitinho’.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
‘- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova’.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre ‘Lei de Ohm’.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
‘Qual pneu furou?’

porra,que porre Zé

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo …
“Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos…BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo…”
- Bom, seu galo…. eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…
Zé se empolga, tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zééééééééé´… ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA …
BÊBADO DO CARALHO …
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

não deixe sua preciosa vida terminar assim

Que todos nós somos apaixonados por computadores e internet,é evidente.
Mas você já parou para pensar que seria o cúmulo, sua preciosa vida terminar assim?
Imagens super impressionantes.

minha liberdade seria hoje...

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair…
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado… – Foi um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: “Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos”?
- Lembro, lembro… – responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Pois é: hoje eu já estaria em liberdade…

esposa obediente é isso aí

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e
que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro
e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu
dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a
seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar
o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do
caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo
aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto
dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro
do caixão com ele?
- Claro que sim! – Respondeu a mulher. – Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no
inferno!

essas você só acredita vendo!!!

imagens realmente inusitadas.será que não é montagem?
comprove e tire suas dúvidas.

Deus,a moto e o inventor

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho,  fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, pode fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e  disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou:

Não foi uma boa invenção...

É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

 - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

 - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

 - A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
 - Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua

lei seca vai ser extinta no Brasil

O DETRAN está pensando seriamente em pedir a revogação da tão polêmica e comentada 'LEI SECA'.

Depois de estudos e estatíscas feitos desde a sua vigência, ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou 300%.

As autoridades concluíram que o bêbado dirigindo é mais seguro.

propagandas geniais

Propagandas muito imaginativas,e bem elaboradas.

meu humilde cafofo

Um dia talvez,quando eu conseguir ganhar uma mega-sena acumulada, irei morar em um lugar assim;bem tranquilo...Longe de tudo e de nada!!!

motos iradas e imaginativas

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inesquecíveis imagens

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