piadas,piadas e mais piadas

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...
Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então, um amigo, experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
Faz igual eu faço com a minha patroa. Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo
tirando a parte de baixo do pijama dela e caio de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando vc terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a
portado quarto sem fazer barulho,dirigiu-se à cama e se meteu debaixo
dos cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou
com ela e deixou-a louca. A pobrezinha gemia baixinho, e de repente
adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho..Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho ....
'QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS'


'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'.

*VINGANÇA FEMININA 1*

O marido sempre gozava sua esposa, que era loira. Um dia, ele passou na
casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua
mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
 Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou, muito chateada. A mulher passou quinze
dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao
chegar lá, ele perguntou para a mulher:
 Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
 Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

*VINGANÇA FEMININA 2*

O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher,
com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos trabalho!


*VINGANÇA FEMININA 3*

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
 Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você
já me traiu alguma vez?
 Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e
tinha uma secretária chamada Margarida?
 Sim, me lembro!
 Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu
alguma vez?
 Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
 Sim... me lembro! - responde o moribundo.
 Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

*VINGANÇA FEMININA 4*

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
 Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
 Não, não - respondeu a mulher.
 Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
 Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te
confessar algo!
 Está bem, está bem! Pode falar!
 É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a
sua melhor amiga!
 Eu sei, eu sei - disse e mulher.
 Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

NUM VÔO DA TAM...
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
 Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
 Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
 Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!