Uma história que poderia ser verdadeira

                                                             Esposa  1.0


Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa
muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não
funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento
carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando  [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um
sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos  criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito  espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia o capítulo 'Cuidados Gerais' referente
a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!

Incrível relógio mundial

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Nota:Não consegui vizualiza-lo no Internet Explorer 8

piadas,piadas e mais piadas

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...
Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então, um amigo, experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
Faz igual eu faço com a minha patroa. Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo
tirando a parte de baixo do pijama dela e caio de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando vc terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a
portado quarto sem fazer barulho,dirigiu-se à cama e se meteu debaixo
dos cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou
com ela e deixou-a louca. A pobrezinha gemia baixinho, e de repente
adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho..Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho ....
'QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS'


'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'.

*VINGANÇA FEMININA 1*

O marido sempre gozava sua esposa, que era loira. Um dia, ele passou na
casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua
mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
 Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou, muito chateada. A mulher passou quinze
dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao
chegar lá, ele perguntou para a mulher:
 Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
 Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

*VINGANÇA FEMININA 2*

O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher,
com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos trabalho!


*VINGANÇA FEMININA 3*

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
 Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você
já me traiu alguma vez?
 Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e
tinha uma secretária chamada Margarida?
 Sim, me lembro!
 Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu
alguma vez?
 Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
 Sim... me lembro! - responde o moribundo.
 Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

*VINGANÇA FEMININA 4*

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
 Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
 Não, não - respondeu a mulher.
 Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
 Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te
confessar algo!
 Está bem, está bem! Pode falar!
 É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a
sua melhor amiga!
 Eu sei, eu sei - disse e mulher.
 Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

NUM VÔO DA TAM...
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
 Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
 Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
 Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!