pennsylvania-isto sim que é vida

Agosto 12

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, as enchentes, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida!

Outubro 14

Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e pela primeira vez vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Novembro 11

Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Dezembro 2

Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve. Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida!

Dezembro 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras. Isto sim é que é vida!

Dezembro 19

Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim hoje não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!

Dezembro 22

Ontem à noite voltou a cair neve... Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que pariu!

Dezembro 25

Feliz Natal branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, te juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

Dezembro 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

Dezembro 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado ! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim, quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, Que caralho!

Janeiro 4

Ao fim hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

Março 15

Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

Maio 3

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

Maio 10

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, enchente, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou viado, ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!!!

Não sei se a história é verdadeira,mas que é cômica,isto sim.

a transa da fanha

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A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel..
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha
e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e
sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:-
Seu imbecil... Bate, mas fode !! Filho da puta !!!

orgulho brasileiro

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Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano...

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Não é para explodir de orgulho?

raciocínio rápido de um corno inteligente

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O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido
pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos
últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super
chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro
anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de
crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela..
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e
foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou
pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!

o mineirinho vendedor

créditos imagem

Um mineirinho inteligente vindo da roça
se candidatou a um emprego numa
grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de
departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do
novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40
vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais.
- Como você conseguiu isso?!?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois
um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma
linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para
pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então
eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de
primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse
capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui,
na verdade, querendo um pacote de
modess para a esposa, aí eu falei:
Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?

diferenças entre banhos de mulheres x homens

Recebi essa hilária história por email,e não resisiti a tentação de posta-la.
Pior que é 100% verdadeira a comparação.

Vamos primeiramente ao banho das mulheres.

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão..

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

Agora , a melhor parte que é o banho dos homens.

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se  secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15.. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

duvída cruel;com qual fico?

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Calma aí!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Tá quase tomando uma decisão!!!
Pensou....
Pensou .....
Pensou....
Pensou ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!

natureza fantástica

eita japonês nervoso

O japonês se dirige até o motorista do ônibus e diz:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e
passar do ponto. Por isso, eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo, disse o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado... Enfurecido, levanta-se e parte pra cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é nome. Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!,
O que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs pra fora do ônibus em Taubaté!

Promova,mais uma boa sacada do orkut

Já reparou como as propagandas e anúncios tem se tornado cada vez mais populares pelo Orkut, mesmo de pessoas que nem conhecemos? A comunidade não deixou por menos e, mais uma vez, inovou com um serviço intuitivo integrado ao seu perfil com direito a fotos e vídeos. Agora você pode encontrar o que precisa e ficar sabendo das últimas novidades ao passear pelo Orkut alheio. Não deixe de conferir o Orkut Promova para bombar sua festa, garantir o sucesso de seus anúncios e espalhar o que você tem em mente pela rede.



fonte:baixaki

COISAS QUE NINGUÉM CONTA PRA GENTE!

Serviço 102(Informações)

Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.

Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação

fone 0300-789-5900.



Para informações da lista telefônica, use o

nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.

*Correios*



Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência,

observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope

leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer

lugar/Estado, e bem abaixo do local onde

coloca o CEP escrever a frase ‘Carta Social’, você pagará somente R$0,01 por

ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que

não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O preço que se

paga pela mesma carta, caso não se escreva ‘Carta Social’, conforme explicado

acima custará em torno de R$0,27 (a grama). Agora imaginem no Brasil

inteiro,quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma

carta pessoal diariamente?

*Telefone Fixo para Celular*

A MELHOR DE TODAS!!!

Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será

cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular

para celular. Mas se acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será

cobrada apenas a tarifa local normal..

Resumindo: Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.

Exemplos:

9XXX – 2522 + 2

9X7X – 1345 + 5

Atenção: o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone

celular chamado !

Serviços bancários pela Internet

Para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir.

Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:

1 – Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar,é pirata! Não tecle nada.

2 – Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.

3 – Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

crianças,nossa maior alegria

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia
e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão.
Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora

Agradecimentos a serena flor

e era no sentido figurado...

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - O marido dirigindo-se à mulher.
- Por se vestir como uma vagabunda barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - o pai apontando para a outra filha de 25 anos - Que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba no banheiro, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A virgem agora é a Camila, eu vou fazer a vaquinha.....


MORAL DA ESTÓRIA:
Ouça mais, a solução pode estar no discurso de quem lhe apresenta um problema .

pérolas futebolísticas

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático.. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) 

exame de vista(demais da conta)

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras:

P R L A W S K I T Z K S

O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler? Eu conheço esse cara!

é tudo a mesma merda

O mundo do cinema tem destas coisas...tá demais!

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!!!

Não concordo...mais...

No Museu do Louvre
Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo
Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
 Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são brasileiros!

Argumento para dispensa militar

Prezado Oficial, Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço
dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Nossa educação...

Um contraste bem humorado de nossa educação,ontem e hoje

Não é preciso dizer mais nada né?

Um norte americano no Brasil

Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" a nossa Lingua Portuguesa, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando-se do que precisa:

PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)


Ao final ao sair do supermercado, já carregando seu carro, dá um tapa na testa, dizendo:


PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH....

Quase no mesmo estilo de D.Elvira,da Escolinha do Barulho

Enquanto existir gente metida....

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele..
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

Que sacanagem (com o dono do açougue ou com corinthiano?)

Num açougue do centro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo e chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha ?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor são paulino, pagando com notas
de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Santos , chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra ?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o torcedor do peixe que recebe e paga com
cartão Platinum indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do PALMEIRAS em uma Mercedes que diz :

- O Sr. tem filé mignon ?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o palmeirense, que paga a
mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CAPÃO REDONDO, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no para-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, e diz para o açougueiro :

- E ai mano, cê tem asa ?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa : é um assalto !!!

Acarmô?!...(mais uma do minerim)

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'
Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di
bafômetro i vê quem tá errado!

A morte do Lula

 

Lula morreu.
Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
conciliatória:
Que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1 mês Lula vai para o céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia.
Dissolve o Sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma
coligação de Maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere 1 km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicações aos santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e
Anistiar Lúcifer.
Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com uma estrela azul
Clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado.
Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que, dentro de 10
Dias, terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5º dia, ainda sem notí­cias, Deus estava feliz, mas logo começou a
Pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer
Passar dois meses seguidos no Paraí­so...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por
telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?- "Qual dos dois?" - responde o empregado,
O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

Vô gritá so

créditos imagem:blog the best

O mineirim Ôclides, da cidade de Cláudio, foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não doto, vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente:
- Grita intão!!!
E o minerim:

- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

história comovente(não chore no final )

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
 Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
 No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
 - Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
 O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
 A velhinha lhe disse, então: - Quero lhe pedir algo incomum.
 O jovem lhe respondeu: - Diga-me, em que posso ajudá-la?
 - Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado,isso me fará muito feliz!
 O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
 Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras.
 Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
 Adeus, filho!
 Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'
 Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.
 E, então, passou suas compras.
 - São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
 - Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
 E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

OBS: Até os canalhas envelhecem! Que velhinha mais fdp!!! E você aqui que nem besta, quase chorando...

Imagens divertidas

 

Quem  disse que não há romantismo no homem..
 

Queres atravessar o trânsito tumultuado e não consegues?

Essa beldade achou uma bela e ousada maneira de pará-lo.

Que genro eu tenho

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,vigiando a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do
amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado,começa a tentar tirar o amendoim com o dedo
e empurra mais prá dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado
para o hospital, o cara não queria.
-Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo. A filha:
- "Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que ajudava os amigos!"
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido.
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada,  e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências.
O que será que ele vai ser?
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, "Ginecologista!!"

Louco sim,mas burro não

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se
arrumando para sair para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
  - On cê faaai ???...
  - Vou sair com minha garota..
  - Fô cocê !!!...
  - Não vai comigo, não !!!
  E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
  - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção !!!
  O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem,
  ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
  - Qué tampém !!!
  - Quer o quê ? Beijá-la ?!?!  Nem pensar...
  E a moça, com pena:
  - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente...
  E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão...
  No outro dia:
  - On cê faaaai ???...
  - Dar uma volta com minha namorada... -
  - Fô cocê !!!
  - Não, hoje ! não...
  E a mãe...
  - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
  Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo... E no meio da
bagunça, o menino vê seu irmão bolinando os seios da namorada...
  - Qué facê tampém !!!
  - Nem pensar ! Não, não e não !!!...
  E a namorada:- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
  E o tantã mete as mãos no seio da moça...
  No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,
quando:
  - On cê faaaai ???...
  - Vou dar a bunda  ..., tá ???!!!...
  - Ah, então tá, fê se num demora !!!...

Matemática moderna

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu
tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz
contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas
magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail,
estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas
não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte
carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico
que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust
com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um
matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas
mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

Não adianta brigar por 0,95 centavos

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
Por que isto agora? E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- ô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
- Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

o tigre e a loira

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não
encaixam....
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né?
- Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos....
- Ok... Qual é a figura?
- Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
agüenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

Você sabe o que é alfisina?

Se você não sabe,nem precisa consultar o Google,Aurélio,nem o Wikipédia.
Basta olhar atentamente a imagem abaixo e vais descobrir.




Agora que já sabes,leve seu carro para uma inspecção de infecção eletrônica,ou quem sabe uma funerária naquele amassado na porta.He he he...

Djalmão na favela

Numa favela do complexo do alemão, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois entram mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos; é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter mais com as mulheres casadas da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você botar no microondas (pra quem não conhece, é um tubo feito de pneus, onde o coitado é queimado vivo), cortar o que sobrar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz, falando baixo:

- Doutor Djalma, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA: Tá vendo? Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema!!!!!!!