21 de jul de 2009

Matemática moderna


Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu
tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz
contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas
magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail,
estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas
não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte
carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico
que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust
com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um
matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas
mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

Não adianta brigar por 0,95 centavos



Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
Por que isto agora? E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- ô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
- Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

o tigre e a loira


A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não
encaixam....
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né?
- Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos....
- Ok... Qual é a figura?
- Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
agüenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

Você sabe o que é alfisina?

Se você não sabe,nem precisa consultar o Google,Aurélio,nem o Wikipédia.
Basta olhar atentamente a imagem abaixo e vais descobrir.




Agora que já sabes,leve seu carro para uma inspecção de infecção eletrônica,ou quem sabe uma funerária naquele amassado na porta.He he he...

Djalmão na favela



Numa favela do complexo do alemão, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois entram mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos; é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter mais com as mulheres casadas da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você botar no microondas (pra quem não conhece, é um tubo feito de pneus, onde o coitado é queimado vivo), cortar o que sobrar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz, falando baixo:

- Doutor Djalma, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA: Tá vendo? Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema!!!!!!!

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Um iniciante na fina arte de blogar,muito sem experiência,mas com uma vontade tamanha tanto quanto os amigos que fiz na net.