30 de dez de 2008

Como pedir uma pizza em 2010


Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar.... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Texto de Luiz Fernando Verríssimo)

29 de dez de 2008

O grande terremoto no Ceará


Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu
instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo
o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após
entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no
Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de ICÓ,
uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
' Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7.

Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com
urgência.'

Somente uma semana depois o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
'Aqui é da polícia de ICÓ. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison, Epitácio e
os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um
terremoto da porra aqui.'

Um feliz 2009 a todos meus amigos e leitores

Que no proxímo ano tenhamos uma nova postura e mais atitudes,que façam que nosso pais cresça mais e mais.

Notícias quentinhas da Suiça

Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


DISK FINADOS

Lançaram na Suiça, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.

Você telefona e ouve um minuto de silêncio !


CURVA PERIGOSA

O Suiço estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que

dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'.

Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE

Por que os Suiços usam somente a letra 'T' em suas agendas de

telefone?

Telefone do Antonio,

Telefone do Joaquim,

Telefone do Manoel,

Telefone da Padaria...


LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,

escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem..


ASTRONAUTA SUIÇO

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Suiço:

- Nasa para a Nave.

- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efetuada !

- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.

- Pressurização verificada !

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada !

- Astronauta Suiço...

- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada....UUUHHH ralhos!!!.


NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Suiços:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que

tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os

meus.


SEGURANÇA

O filho do Suiço chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.


MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo na Suiça?

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.


SORTE

O Suiço vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50

fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Suiço Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!


SEGREDOS

O Suiço passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você ?!


CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel na Suiça... O Joaquim estava dando guarda

quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.


DOIS BASTAM

- Você sabe quantos Suiços são necessários para afundar um

submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre a porta!


SELF-SERVICE

- Como é restaurante self-service na Suiça?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.


NO SUPERMERCADO

- Por que o Suiço, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,

ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'


CELULAR

- Você sabe por que o Suiço sempre deixa o celular em cima da

máquina de lavar?

- Para não ficar fora da área de serviço!

Ano novo vida nova

Ano novo,vida nova.Você vai voltar ao trabalho de energia renovada.Seu chefe vai voltar calminho,calminho como você podera ver nas imagens abaixo.

Você e seu chefe no 1°trimestre

Tudo bem.pois é o início do ano

Você e seu chefe no 2° trimestre

Você precisa trabalhar mais

Você e seu chefe no 3° trimestre

Você precisa trabalhar mais pela companhia

Você e seu chefe no 4° trimestre

Você não me ouviu...Eu disse que você precisa trabalhar mais seu...

Isso é so uma brincadeira,mas tem muita gente que já passou por isso.

23 de dez de 2008

Minha cartinha a Papai Noel

Escrevo aqui minha cartinha a Papai Noel, pois ele existe.
-Meu querido Papai Noel,neste natal já recebi o melhor  presente que um ser humano pode receber,que foi o nascimento do Thiago Augusto,meu filho.
Mesmo assim peço-lhe humildemente que o Sr. faça que eu tenha mais amigos na rede e e na vida  normal.Que em 2009 eu tenha mais visitas em meus blogs e muito mais comentários sadios que me façam aprimorar mais e mais.Que meus amigos tenham um excelente natal e um ano novo refleto de paz,amor e felicidade.

 -Opssss...Será que foi minha cartinha que ele usou?Não importa ,o que vale é a intenção,e ela é puramente verdadeira,Um feliz natal a todos meus amigos e um ano novo cheio de fé e muito amor no coração.

Sempre a frente

Caminhando sempre,em buscas das melhores opcões  da nossa  querida  vida.
Sempre caminhar pra frente foi o que aprendi com meus amigos da rede.
Sendo assim caminho,e espero que os amigos caminhem comigo para engrandecer essa comunidade de amigos blogs-esferais.
Que o natal e o ano novo nos ligue cada vez mais e mais.


 Se alguma coisa ou expressão estiver errada, me perdoem pois são tantas emoções.....

22 de dez de 2008

Semelhanças do mundo moderno

                                                         Nos E.U.A


                                                       OBAMA

                                            No AFEGANISTÃO



                                                    OSAMA

                                                No BRASIL



                                                 OBRAHMA

É ou não é uma grande semelhança?

21 de dez de 2008

Versão japonesa do Joãozinho

 
 No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA
 a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro
 Suzuki, do Japão.
 A aula começa e a professora:
 Vamos ver quem conhece a história americana.
 Quem disse:
 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
 Silêncio total na sala.
 Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
 - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
 E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode
 afundar-se.'?
 - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
 A professora olha os alunos e diz:
 - Vocês não têm vergonha?
 Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
 - Vai tomar no cú, japonês de merda!
 - Quem foi? grita a professora.
 Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
 - General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca
 em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super
 silenciosa, apenas ouve-se
do fundo da sala:

 - Acho que vou vomitar.
 A professora grita: - Quem foi?
 E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um
 almoço, em
 Tókio, em 1991.

 Um dos alunos grita:
 - Chupa o meu pau!
 E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
 E Suzuki, sem hesitações:
 - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa
 Branca, em
 Washington, em 1997.

 E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
 E Suzuki responde:
 - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de
 Janeiro em 2002.

 A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se
 abre e entra o
 diretor, que diz:
 - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
 Suzuki:
 - Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos
 aéreo em
 Dez/2006, Brasília.

 E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora
 fodeu de vez!
 Suzuki:
 - Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

  O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês
 e da euforia da
 turma e diz:
 - Cambada de viadinhos  filhos da putas, vocês tem
 que virar homens de verdade!
 Suzuki:
 - Muricy Ramalho para o time do São Paulo no atual
 campeonato brasileiro.

Uma história que poderia ser verdadeira

                                                             Esposa  1.0


Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa
muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não
funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento
carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando  [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um
sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos  criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito  espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia o capítulo 'Cuidados Gerais' referente
a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!

16 de dez de 2008

Incrível relógio mundial

Incrível relógío mundial.Acompanhe passo a passo o que acontece no mundo a cada segundo.Clique aqui e acesse.
Nota:Não consegui vizualiza-lo no Internet Explorer 8

piadas,piadas e mais piadas

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...
Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então, um amigo, experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
Faz igual eu faço com a minha patroa. Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo
tirando a parte de baixo do pijama dela e caio de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando vc terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a
portado quarto sem fazer barulho,dirigiu-se à cama e se meteu debaixo
dos cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou
com ela e deixou-a louca. A pobrezinha gemia baixinho, e de repente
adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho..Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho ....
'QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS'


'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'.

*VINGANÇA FEMININA 1*

O marido sempre gozava sua esposa, que era loira. Um dia, ele passou na
casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua
mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
 Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou, muito chateada. A mulher passou quinze
dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao
chegar lá, ele perguntou para a mulher:
 Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
 Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

*VINGANÇA FEMININA 2*

O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher,
com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos trabalho!


*VINGANÇA FEMININA 3*

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
 Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você
já me traiu alguma vez?
 Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e
tinha uma secretária chamada Margarida?
 Sim, me lembro!
 Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu
alguma vez?
 Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
 Sim... me lembro! - responde o moribundo.
 Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

*VINGANÇA FEMININA 4*

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
 Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
 Não, não - respondeu a mulher.
 Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
 Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te
confessar algo!
 Está bem, está bem! Pode falar!
 É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a
sua melhor amiga!
 Eu sei, eu sei - disse e mulher.
 Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

NUM VÔO DA TAM...
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
 Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
 Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
 Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

10 de dez de 2008

A vida dura de um esperma







Se você gostou e quer ver mais tirinhas engraçadas,clique aqui e divirta-se

9 de dez de 2008

De qual fruta você gosta?


A onda do momento é Mulher Jaca,Melancia,Moranguinho,etc.
Nessa relação abaixo,há varios adjetivos pra todo tipo de mulheres.
Talvez haja uma que se encaixe em seu perfil.

Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa

Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.

Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.

Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir

Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...

Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.

Mulher Laranja: adora ser chupada.

Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.

Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.

Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.

Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.

Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.

Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.

Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.

Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.

Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.

Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.

Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.

Mulher Melão: é comida por gente rica.

Mulher Graviola: só dá no Nordeste.

Mulher Caju: amarra-se com facilidade.

Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.

Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa..

Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.

Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.

Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.

Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.

Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.

Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

Telepatia virtual


Você acreditaria em Telepatia Virtual?Eu passei a acreditar quando um amigo me enviou esse link por email.Surpreendente demais.
Clique aqui e confira essa maravilha e bom divertimento.

7 de dez de 2008

Homenagem ao tricolor paulista

Uma simples homenagem ao melhor time do Brasil em minha simples opinião.O 1° time brasileiro a ganhar 6 títulos.Organização e qualidadade em 1° lugar.Parabéns nação São Paulina.
Photobucket

6 de dez de 2008

Advertência,homens com mais de 45 anos,devem fazer exame da próstata

O ministério da saúde adverte:homens com mais de 46 anos devem fazer o exame de próstata,para diagnosticar possíveis problemas de câncer.Assista ao vídeo abaixo e comprove.

Alguém toparia fazer o exame com o Doutor Dedovisky?Era só uma pegadinha...

4 de dez de 2008

Meias palavras

Vídeo humorístico muito engraçado.

Micos,micos e mais micos







My name is Bond,James Bond


Excelente comercial do cartão visa.

2 de dez de 2008

O diário de um ciquentão na academia

Acabei de completar 50 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia[bb]. Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completarUM QUILÓMETRO[bb]. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que felicidade... que mulher...!!!

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta [bb] me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado: A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!

1 de dez de 2008

Você acredita em meteorologia?

Tempos difíceis.Estamos enfrentando a verdadeira fúria da natureza.Facilitando as coisas pergunto!!!
-Você acredita em previsão meteorológica?
Leia o texto abaixo e se torne um expert no assunto.Não falha nunca.
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao Cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não havia aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... É bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim.... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão.
Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caral...
Não discuta com quem entende do assunto,e vamos dar forças aos nossos amigos de Santa Catarina.

Calor intenso!!!Alguém quer um sorvetinho pra refrescar?


Você teria coragem de provar ou degustar esse picolé?Bem original,e ainda bem que estou proibido por ordens medícas.

O homem,o avestruz e a lâmpada magíca.


Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede : "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca". E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz re
"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?" "Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
"Vão querer o mesmo?"
"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
"Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
"Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
"Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde :
"Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
"Que idéia brilhante!" falou a garçonete."A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
"E a garçonete perguntou : "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
"O meu 2º desejo foi ter uma companhia com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo".

Oba ,Maguillasan na aréa novamente


Para quem pensava que eu havia desistido,e que tudo havia acabado,eu voltei firme,forte e de casa nova.E aproveito o momento para agradecer todo o apoio que tive de muitos amigos.Realmente foi muito comovente;fico grato e feliz só no aguardo do nascimento de meu filho, que até o final do mês estará chegando firme e forte com a graça de Deus.

30 de out de 2008

A decadência de uma estrela

Quando iniciei esse blog,não sabia exatamente qual o melhor caminho a seguir pois só o estava criando por estar afastado do trabalho e,era uma boa maneira de passar o tempo.Estou a pouco tempo postando,não entendo nada de códigos html,css,widgets,e outros nomes que para mim soam estranhos em meus 48 anos de idade,já que consegui comprar um pc recentemente.Aí decidi que para mim o melhor caminho seria o humor,tendo em vista que todos os blogs que visitei e analisei,tinham os conteúdos mais variados possíveis.Blogs (Da rede diHITT)com excelentes posts e com amigos abertos a diálogos e sugestões.Como a democracia existe neste meu querido mundo,vou sair um pouco do foco do humor que decidi para esse blog,e mostrar em imagens como o álcool e as drogas conseguem fazer com que uma estrela PoP, decai gradativamente,mesmo com todo o glamour criado em cima de sua carreira.Trata-se da cantora Britânica Jade Amy Winehouse(ver biografia completa )que no auge de sua vida(se é que podemos dizer assim)pois tudo a perder,inclusive sua dignidade,o que é pior e transformou uma vida de luxo em lixo(humano)Imagens estarressedoras diga se de passagem.






Hoje eu acordei tão triste!!!

Como sempre se diz no velho ditado popular,não existe um dia igual ao outro.E é a mais pura verdade.Estou em vias de mudar de casa,pois minha esposa está para ganhar um bebê[bb],e onde resido atualmente não seria adequado para cria-lo em condições mais confortáveis.Mas as negociações com o a dona do imóvel estão um tanto quanto retraídas,e isso está minando minhas esperanças de estar em uma casa nova até o bebê chegar(em dezembro).Por isso eu acordei triste hoje.Mas como tem que se seguir em frente,pois atrás vem gente.abri minha caixa de emails e me deparo com esse vídeo[bb] enviado por um amigo que me fez esquecer os meus problemas e alegrou completamente meu dia.Não sei se ele sabia mas tinha tudo a ver comigo. Minhas incertezas e inseguranças a partir do momento em que o assisti, sumiram e vi uma nova luz no fim do túnel.É a mais pura verdade;hoje eu acordei triste mas um anjo de um amigo mesmo sem saber alegrou e iluminou meu dia.Abençoado seja esse meu amigo.

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Um iniciante na fina arte de blogar,muito sem experiência,mas com uma vontade tamanha tanto quanto os amigos que fiz na net.