28 de fev de 2009

Honestidade é isso aí.

Para sermos honestos com os outros,primeiramente devemos ser honestos conosco mesmo.
Não sei se essa é a colocação correta,mas estou no aguardo de seus comentários honestos.



Mas convenhamos,pedir para comprar novamente sua mercadoria roubada é demais.

Situações inesperadas

Está tudo bem,quando em uma fração de segundos acontece o inesperado.
Clique e amplie.

Será que alguém já pensou nisso?

Imagens fora do comum,mas se analisarmos por outro ângulo,quem sabe né?
Clique na imagem para ampliá-la

Chegam a beirar a realidade

Imagens que me foram enviadas por email,transformadas em slides,para seu deleite.
Como coloquei no titúlo,chegam a beirar a realidade.Muito bonitas mesmo.




Depois de uma pesquisa na net,achei a pagína original das imagens.Clique aqui e conheça.

25 de fev de 2009

Menininha tagarela

Se pequenina já é assim,imagine só quando ela crescer.
Não acaba a pilha nunca...



Um simples teste escolar

Photobucket
Em uma pré-escola nos E.U.A foi mostrada essa figura e perguntado.
Para que lado o ônibus está indo?Para a esquerda ou para a direita?
90% das crianças responderam que era para a esquerda.
Quando perguntadas o porque da resposta que o ônibus se dirigia para a esquerda e não a direita,responderam...
Não dá para ver a porta de entrada do ônibus.
Quando li esse email enviado por um amigo,eu só fiz isso abaixo.hehehehe.

A odisséia de um bebâdo


A odisséia de um bebâdo em plena 4° feira de cinzas
O bêbado, no ponto do ónibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ónibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ónibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reacção, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ónibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é veado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou veado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista,
para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se
levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ónibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado
entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral:
'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- Não. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a
porta e a luz apagou sozinha....
A mulher,puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba
dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando
o seu relógio, e se aproxima dele
dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá
no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo!

E o coitado do Zé morreu




Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos
fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

23 de fev de 2009

homens e frutas


homem-damasco:meio afrescalhado
homem-guabiroba: só da no mato
homem-kiwi:peludo, exótico e saboroso
homem-laranja: só serve como refresco
homem-uva:bom de qualquer jeito
homem-maça: todo mundo já comeu
homem-manga: tem massa e repõe energia
homem-morango:coloca-se inteiro na boca
homem-papaia:bom de comer pela manha
homem-milho:tem sempre uma galinha por perto
homem-cereja:para ser bom tem que ser maduro
homem-abacaxi:sabendo descascar, é suculento e delicioso
homem-abacate:só apertando pra saber se esta no ponto
homem-acerola:não tem muita presença mas é super vitaminado
homem-banana:tipo comum, pouco valorizados mas tem gostinho bom nas essenciais
homem-limão:sempre mal humorado: combina bem só a cachaça
homem-maracujá:faz a gente dormir antes mesmo de relaxar
homem-melancia:doce,aguado...mas tem quem gosta
homem-melão:o cheiro é sempre melhor que o gosto
homem-pitanga: concorrente da guabiroba.Vive no mato
homem-romã:divino, mas para come-lo há que seguir um ritual de paciência
homem-xuxu: dá pra todo mundo e em qualquer lugar
homem-abóbora: achado em qualquer lugar.basta um bom trato e ele ganha valor
homem-jabuticaba:vai entrando aos poucos na sua vida e quando você percebe não sabe como livrar dele de uma vez

Cursos especiais para homens


Vagas limitadas!


IMPORTANTE:devido a complexidade e dificuldade de assimilação dos temas os cursos terão no máximo 8 participantes

primeira palestra:
Como encher forma de gelo: Passo a passo, com apresentação de slides

segunda palestra:
Sobre o rolo de papel higiénico: será que nasce no porta-rolos?
(mesa redonda)

terceira palestra:
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso
(praticas em grupo)

quarta palestra:
Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão
(desempenhos e gráficos esclarecedores)

quinta palestra:
a louça do almoço levita sozinha ate a maquina?(exemplo em vídeos)

sexta palestra:
perde a identidade se não tiver na mão, o comando da tv?

sétima palestra:
fazer a mala, incompetência nata ou incompetência mental progressiva?

oitava palestra:
como aprender a encontrar as coisas, começando por procurar no lugar certo, em vez de remexer a casa toda aos gritos.(passo a passo)

nona palestra:
oferecer flores à namorada ou a esposa não é prejudicial à saúde.(gráficos e montagem audiovisual)

décima palestra:
os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem.(depoimento verídico de comprovados machos e conferencias)

décima primeira palestra:
o homem no lugar do co-piloto é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento.

décima segunda palestra:
aprendendo a viver diferenças entre mãe e esposa.(aula virtual com pratica presencial)

décima terceira palestra:
como ser acompanhante em shoppings, sem protestar.(exercícios de relaxamento e autocontrole)

décima quarta palestra:
como lutar contra a atrofia celebral, recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasar.

18 de fev de 2009

Como será?

Como será que nosso amigo da imagem consegue essa proeza?
Brincadeiras a parte,isso é criatividade pura.

24 coisas que você deve saber



24 coisas que você deve saber antes de morrer.Se isso lhe interessar é claro...

(01) - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

(02) - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

(03) - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

(04) - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

(05) - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

(06) - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

(07) - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

(08) - O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.

(09) - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

(10) - Só um alimento não se deteriora: o mel.

(11) - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

(12) - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

(13) - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

(14) - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

(15) - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

(16) - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

(17) - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

(18) - É impossível espirrar com os olhos abertos.

(19) - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.

(20) - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

(21) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

(22) - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

(23) - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a ultima e melhor...

(24) - Aproximadamente 70 % das pessoas que leram esta matéria, tentaram lamber o cotovelo.

Provinda de email

Criatividade humana

O ser humano tem o dom de ser muito criativo,tanto para o bem,tanto para o mal.
Essas imagens são todas do bem.


Estrada que liga Paris a Barcelona


Estacionamento da Volkswagen na Alemanha


Ponto de ônibus com ar condicionado em Dubai


Aparelho celular com Hansd Free.Origem,por conta de sua imaginação.

Imagens recebidas por email

14 de fev de 2009

Seguro de automóveis(hilário)




Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A MareaBrava !
Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????".
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar..
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Nao precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!!!

Nota=Matéria oriunda de email

O padre estressadinho.


Stress não é uma doença, é uma reação do organismo a uma ou mais sobrecargas.

Trânsito, problemas financeiros, profissionais, familiares, situações de vida, doenças, álcool, drogas, acidentes, correria, insegurança, dificuldades com chefes, colegas, carro quebrado, marginal parada, etc., fazem nosso corpo produzir excesso de dois hormônios, Adrenalina e Cortisol.
Qual seria o excesso do padre?

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece
uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa em um andor toda decorada
em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos
deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça
no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:

- Eu tentei avisar..., mas o padre é estressadinho!!!

Nota=Matéria oriunda de email

E Joãozinho ataca novamente

Para quem curte assim como eu piadas do Joãozinho,eis que ele ataca novamente,agora em 3 pequenas doses.Boas gargalhadas a todos..

Joaõzinho e o flaga

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, Papai?

O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer ?? Comer o cú dele??!!!


Joãozinho quer assistir ao filme

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme
impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum ele entrar.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o
guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na
sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça.
O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não
aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo!?


Joãzinho na festa a fantasias




Nota=Todos as matérias oriundas de emails

Blogger In Draft adiciona Auto-Salvar e Posts Programados


O Blogger In Draft, um serviço paralelo do Blogger que oferece acesso a funcionalidades experimentais, adicionou nesta última sexta-feira duas grandes novidades: Auto-Salvar e Posts Programados.

Auto-Salvar: Agora você não precisa mais ficar preocupado em salvar seus posts caso ocorra uma queda de energia ou seu navegador trave. A nova funcionalidade automaticamente salva seus textos como rascunhos sempre que você para de digitar. O mesmo conforto que você encontra no Gmail e Google Docs.

Posts Programados (original: automatic date and time): Pretende viajar no carnaval mas não quer deixar seu blog desatualizado? O Blogger finalmente começou a testar uma nova funcionalidade que permite programar a publicação de novos posts automaticamente. Basta apenas agendar o dia e horário para que seu novo conteúdo ganhe vida.

Fonte=Google Discovery

12 de fev de 2009

Olhando assim parece muito fácil

Uma verdadeira aula de pintura.Olhando aqui de fora parece muito fácil.Vontade eu até tenho,mas o que me falta é tecníca.
Assista ao vídeo e comprove...




Nota=Via email

Comicidade pura

Você no caso se for católico,levanta cedo em um domingo desses pela manhã,e se depara com essa cena cômica.
Assista ao vídeo...




Nota=Via email

A amarula e seus efeitos

Leia o texto

AMARULA é um sofisticado licor, destilado da exótica fruta marula, da árvore africana maruleira, misturado com creme fresco, que resulta num produto cremoso, estável, rico e macio.
AMARULA pode ser desfrutado em qualquer lugar, em todas as ocasiões e a qualquer hora. Toma-se puro, 'on-the-rock's' ou com gelo moído. Ou ainda sobre sorvetes ou no seu café - forma deliciosa de completar uma refeição.

Graduação Alcoólica: 17%.

O fruto MARULA , depois de cair no chão, começa a fermentar e, naturalmente há produção de álcool. Todos os animais das redondezas são atraídos, adoram o seu sabor e consomem sem limites. Resultado:Uma grande bebedeira coletiva!!!

Agora, veja o vídeo...




Nota=Via email

Afastamento por motivo de saúde

COMUNICADO URGENTE

Amigos e amigas....
Para recuperar-me do alto nível de estresse que tenho passado ultimamente, ficarei internado até 30/02/2009 só no soro !
Caso os medicos não mandem continuar o tratamento.
Grato e certo da compreensão de todos....

Photobucket

Essa com toda a certeza eu não poderia deixar passar em branco.Ha ha ha...

Nota=via email

O taxista e a freira




Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida.

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.

Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira.

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você.

Primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:-

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia. Me chamo Alfredo e sou gay.

Nota=Via email

A minhoquinha


O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:

Quer casar comigo?

Claro majestade.

O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:

Você sabe o que é isto?

Seu belo pinto, Príncipe.

Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:

Quer casar comigo?
Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:

Você sabe o que é isto?

Seu pinto, viril Príncipe.

Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:

Quer casar comigo?

Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:
O que é isso?

Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

Isto aqui é um pinto, meu amor.

E ela fala:

Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha.

PINTO É O DO LOBO MAU!

Nota=Via email.

3 de fev de 2009

Alguém precisa de suporte técnico?

Veja o porque de não ser um atendente de suporte técnico. Ou talvez aprenda como sacanear um...

Cliente:"Não consigo fazer conexão com a internet."
Suporte:"Tem certeza que utilizou a senha certa?"
Cliente:"Sim tenho certeza. Vi um colega fazendo."
Suporte:"Pode me dizer qual foi a senha?"
Cliente:"Cinco estrelinhas."

Cliente:"Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a
em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontra-la."
Suporte:"Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
Cliente:"Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
Suporte:"Que modelo é?"
Cliente:"É uma Hewlett-Packard."
Suporte:"Isto eu ja sei. É colorida ou preto e branco?"
Cliente:"É bege."

Suporte:"Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
Cliente:"Eeh...Ola.Nao consigo imprimir."
Suporte:"Pode clicar no "Iniciar" e...?
Cliente:"Calma ai! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
Cliente:"De repente aparece uma mensagem na minha tela,que diz Clique 'Reiniciar"...O que eu devo fazer?"
Suporte:"O senhor aperte o botão solicitado,desligue e ligue novamente. "Sem pestanejar , o cliente desliga o telefone na cara
do atendente e liga para o suporte novamente.
Cliente:"E agora o que faço"

Cliente:"Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse. ele desaparece?"

Suporte:"Em que posso ajudar?"
Cliente:"Estou escrevendo meu primeiro email."
Suporte:"OK,qual é o problema?"
Cliente:"Já fiz a letra "a".Como é que se faz o circulozinho em volta dela?"

Cliente:"A internet também abre aos domingos?"

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte?"
Suporte:"o que tem do lado direito da tela?"
Cliente:"uma samanbaia!"
Suporte:silencio...

Mais um texto de merda(acho eu)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir

1)Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2)Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA
3)Como indicação geográfica 3:
Vou embora dessa MERDA
4)Como substantivo qualificativo:
Você é uma MERDA
5)Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhum!
6)Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA
7)Como indicativo de MBA:
ele faz muita MERDA
8)Como sinonimo de covarde:
Seu MERDA
9)Como questionamento dirigido
Fez MERDA, né?
10)Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11)Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
por que você não vai a MERDA
12)Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13)Como constatação da situação financeira de um individuo:
Ele esta na MERDA
14)Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15)Como indicador de admiração:
Puta MERDA
16)Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17)Como indicador de espécie:
O que essa MERDA pensa que é?
18)Como indicador de continuidade:
To na mesma MERDA de sempre
19)Como indicador de desordem:
Ta tudo uma MERDA!
20)Como constatação cientifica dos resultados da alquimia:
Tudo que ele toca vira uma MERDA!
21)Como resultado aplicativo:
Deu MERDA
22)Como indicador de performance esportiva:
Meu time não esta jogando MERDA nenhuma!!!
23)Como constatação negativa:
Que MERDA!
24)Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!!
25)Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26)Como situação de 'orgulho/metidez':
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27)Como sorte em teatro:
MERDA para você?
28)Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido ate aqui,é sinal que não esta fazendo MERDA nenhuma!!!

Piadas para descontrair

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades quando ouço:
-Oi tu bem?
Não gostam muito de conversar nesse momento...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado. mas para não ser indelicado...respondi
-Estou ótimo!
E o outro perguntou:
-O que esta fazendo?
Mas que pergunta mais lógica. Achei ate um pouco bizarro, mas respondi
-Acho que o mesmo que você...
Agora estava chegando ao ponto alto da situação,ouço:
-Posso ir ai?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado. respondi:
-Não, nesse momento estou muito ocupado
Então ele respondeu
-Olha...eu ligo mais tarde, porque tem um idiota aqui do meu lado, e cada vez que falo, ele responde!Ha hahahaha.

Não acabou!!!Tem mais outra...

Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultório com uma placa
"faça sua consulta, se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!"
O homem muito esperto pensou, hoje eu pego esse trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro
Chegou para secretaria e disse:
-Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou pro medico
-Dr estou com um sério problema, perdi meu paladar.
-Ah isso é fácil de resolver...enfermeira. o pote numero13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e dá para o homem comer.
Ele come e em seguida cospe ,então diz:
-Mas isso é merda!!!!
E o medico responde.
-Pronto, recuperou seu paladar
Enfezado uma semana após o incidente volta ao consultório e diz:
Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o medico diz
- Olha o sr aqui de novo o que deseja dessa vez?
-Em!Ahm!Onde estou!Quem sou eu?
-Hummmmm problema de memoria e fácil de resolver.
Enfermeira, o pote numero 13!!!
Hah não o pote numero 13 de novo não!
-Pronto recuperou a sua memoria.RsRsRsRs...

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Um iniciante na fina arte de blogar,muito sem experiência,mas com uma vontade tamanha tanto quanto os amigos que fiz na net.