31 de jan de 2009

Blogagem coletiva pela paz mundial!

Momento de Paz! Blogagem Coletiva pela Paz Mundial


Psiu...

Você mesmo, que está aí olhando...

Que tal uma paradinha para refletir... e refletir sobre você ...

Pensar em tudo de bom que existe aí dentro desse coração!
Saiba que você é uma pessoa maravilhosa, capaz de fazer muita coisa boa, útil e expressiva,
e que no seu coração estão guardadas coragem e confianças suficientes para realizar seus desejos.
Mas não se esqueça, de buscar em cada minuto de seus dias, motivos de alegria e esperança,
não se importando com as situações adversas que aparecem.
Você deve escolher ser feliz e tornar isso possível, com pensamentos positivos,
não perdendo nunca o entusiasmo pela vida e pelo amor, mas principalmente,
tendo a certeza de que Deus sempre abençoa quem ama e quem faz da vida um prazer.
Um dia maravilhoso com muita Paz para você!

30 de jan de 2009

Simplesmente brilhantes

Imagens especialmente moldadas para nosso deleite.Simplesmente incríveis,brilhantes,e de ótimo gosto.



25 de jan de 2009

Eu fui vitíma,saibam como....

Mulher diz olá!

Maguillasan diz: Olá, tdo bem?

Mulher: tudo

Maguillasan: De onde vc escreve?

Mulher diz: SP, e vc?

Maguillasan diz: Sp também, sua família é daqui?

Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.

Maguillasan diz: legal.. vc deve ser bonita...

Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!!

Maguillasan diz: vc é modesta, heim!? fale como você é

Mulher diz: sou branca…

Maguillasan diz: huuum..

Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro…

Maguillasan diz: gostando….

Mulher diz: lábios carnudos…

Maguillasan diz: uaaaau!!

Mulher diz: e olhos verdes.

Maguillasan diz: Caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!

Mulher diz: tá bom, aceite aí o arquivo…

Carregando…


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Download completo!
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Mulher: Então!!?? Gostou!!??

Mulher: Vc está tão calado!!?

Mulher: por que não responde!!!???? Cadê você!!!!???? Hellooooo!!!!

Não deu para responder pois estava com uma postagem atrasada,eeeee?

Nota do autor:texto tirado de um email recebido de um amigo.





Feijão tem gosto de festa

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,seu carro quebrou...
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito
negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa...
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Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa,
fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou
e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda
enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas Uma perna,
soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado...
Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à
venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou
a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...

RRRRRRRRROOOOOOOOOUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e
o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone,não
teve
dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria - Enxofre puro. As
janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores
no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa
de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais
uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já
estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e
chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado
tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e
olhado à mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia
acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAA!

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa
para comemorar seu aniversário

Versão brazuca é dez

Nadando nas águas das conquistas do americano Michael Phelps, uma empresa dos EUA resolveu fazer uma camisa em homenagem ao recordista de medalhas de ouro em uma edição das Olimpíadas

Como na internet nada se cria, vejam a versão brasileira para esta camisa.
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23 de jan de 2009

Pensamentos obcenos

Analise sempre antes de pensar besteiras,certo?




Puxa vida era só uma limpadinha no óculos...

Alegria pouca é bobagem

Se elas estão felizes com uma aréa só para guardar sapatos,nós nos contentamos com tão pouco...


Emocionante

Emocionante vídeo veiculado pela EPTV-Campinas(afiliada da Rede Globo)incentivando a doação de órgãos.Já que blog é cultura e um veiculo de alcance mundial,vou fazer a minha parte também,e divulgar.



Que tal você fazer sua parte também,incentivando a doação de órgãos?

21 de jan de 2009

Como nasce uma notícia

Nos dias de hoje com a evolução da mídia e o acesso a internet banda larga,as notícias podem ser manipuladas e interpretadas de várias formas.Com se diz no jargão popular,quem conta um conto aumenta um ponto.E foi mais ou menos que ocorreu na matéria postada abaixo.Leiam e opinem.

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Dois menininhos estavam saindo do Morumbi, quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaco de pau e deu na cabeca do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter - que passava por ali correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta:
-Já estou até vendo a manchete: Jovem são-paulino salva amigo de animal feroz!
-Mas eu não sou são-paulino - disse o menino.
-Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi... Então vou escrever: Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo.
-Mas eu também não sou palmeirense - disse novamente o menino.
-OK, então...: Pequenino santista vira herói!
-Não sou santista, moço!
-Mas afinal, pra que time você torce?
-Sou corinthiano.
E o reporter escreve em seu caderninho:
- Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico.

19 de jan de 2009

Incríveis imagens feitas com alimentos

Quando se trata de inovação e irreverência,o povo japonês dá um show como podemos ver na apresentação de slides abaixo.Lindíssimas imagens montadas através de alimentos usados em seu dia a dia.



18 de jan de 2009

Campanha de solidariedade

A Toda Sociedade Brasileira: precisamos da sua ajuda

O PCC seqüestrou um grupo completo de deputados do: PSDB, PT, PTB, PL, PPB
e PMDB. Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação. Se não for
cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 125 litros de diesel

- 175 de gasolina convencional

- 38 caixas de fósforos e...

- 21 isqueiros


Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.

Aceita-se também metanol e botijão de gás. Por favor, leia e ajude.Eu já fiz minha parte,agora só falta você.

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17 de jan de 2009

Lindo comercial da Siemens

Um belo comercial,lindas imagens.Um pedido de casamento nas alturas.Muita imaginação e ousadia ,que deixaria realmente muitas mulheres na nuvens.


Gaucho arrependido

Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as
ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
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- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular,
passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um
pacifista, merece uma estatua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor. Outro
qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,
provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: 'Estoy vivo, estoy vivo!'
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito.

16 de jan de 2009

Conheça o search-cube

Quer deixar sua pesquisa mais elegante e divertida?Tenha a opção de usar o Search-cube.Você escolhe se tema,clica em search e aparecera uma caixa em 3 D super estilizada,com os resultados de sua pesquisa.Ao lado você verá os comandos basícos de como utiliza-la melhor.
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Clique aqui e faça um teste.

15 de jan de 2009

Aprenda a Divulgar seu site no Orkut

Image and video hosting by TinyPic


O Orkut é o segundo site mais acessado do Brasil e está entre os 30 de Portugal, segundo o Alexa. Nada melhor do que aproveitar essa audiência e divulgar seu site.


Para facilitar, sugiro o aplicativo OrkuTimes. Nas palavras de seu criador, ele é um agregador de notícias que presta o mesmo serviço dos já consagrados entre outros. No OrkuTimes você envia as notícias e vota nas preferidas, tudo dentro do próprio Orkut.


Vale a pena.



Fonte: curiosando

Em ritmo de BBB9

Como já é de costume o Grande e amado Kibeloco sempre divulga uma espécie de anagrama, satirizando os novos BBBs,que acaba passando no TV fama e etc....

Olha só o do bbb9, pelas fotos já dá pra perceber quem vai pra Playboy ou G magazine.



13 de jan de 2009

Show de piadas.

O TAXISTA


Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão no meio das pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito..
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Doutor, como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra? Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião...
O taxista foi liberado...

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A MORTE DO MACONHEIRO

Um rapaz bem magrinho morreu e chegou até o céu para saber de sua
penitência.
Então São Pedro o atendeu:
- O que você fazia na terra?
- Eu era maconheiro.
- Mas o que um maconheiro faz?
- Fuma maconha.
- Espere um momento...
São Pedro foi até Deus e o perguntou do que se tratava esta profissão.
Então, como Deus não sabia, pediu a São Pedro que fosse até a terra se
informar.
Somente após 05 meses São Pedro ligou e quem o atendeu foi Nossa Senhora
Aparecida.
- Alô!
- E aí Cidóca?
- Quem é?
- É o Pedrão. Seguinte, avisa pro cabeça que o magrão tá liberado.

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O MARIDO CARINHOSO

Uma noite, depois de muitos anos de casados, o casal está na cama quando a
mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito
tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço,
nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do
braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu
na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala
uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

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MULHER DE CLASSE.

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.'
Beijão,
Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa.'

12 de jan de 2009

Uma boa dica para os Twitter-maniácos

Você como eu deve amigos na rede social Twitter,certo?Mas como fazer para maneja-los com rapidez,já que seu dia é uma correria só.Seus problemas acabaram,pois agora existe o Twitrak.

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Muito facíl de manejar,basta clicar no link abaixo;e ao abrir a pagina,é só inserir seu nome Twitter e como em um passe de magica todos os seus contactos apareceram na tela, e basta um clique para ser redirecionado a pagina de seu amigo.
Clique aqui e conheça o Twitrak

8 de jan de 2009

Essa nem eu sabia

Você sabe para onde vai o dinheiro das mulheres?Nesse vídeo bem humorado,talvez de para você ter uma idéia.




Nota do autor:Mulheres em geral;não fiquem magoadas comigo,pois não sou machista.É apenas um vídeo interessante que achei na web.

Salão do automóvel de São Paulo

Se você já viu,veja de novo.Se não viu essa é sua chance.Imagens inéditas de com era o salão do automóvel de São Paulo antigamente.Belas imagens em forma de slides.



7 de jan de 2009

Se não tiver ajuda, deixo o carro na rua.

O que era para ser uma manobra tão fácil,tornou-se um pesadelo imenso para esse digamos;manobrista profissional.O cara é ruim demais meu Deus do céu.Só faltava ele descer ,deixar o carro ali e ir embora para casa.


6 de jan de 2009

Quem tudo é o que parece ser

Com a imagem parada você vai achar que é sacanagem,mas as aparências enganam.Como diz o titúlo, nem tudo é o que aparenta ser.


Mais um bem bolado

Comercial da Brahma,muito bem bolado.Pena que não foi apresentado no Brasil.Contra macumba de ex-namorada,nada melhor que um Brahma gelada.


Um cara bem equipado

Um jovem carregando um verdadeiro arsenal por baixo da camisa largadona.
Bem mais equipado que muita polícia do interior.Se fosse em nosso país daria muito o que falar,com certeza.


As mais belas montagens em fotoshop



Bem vindos ao campeonato mundial de trepada

Uma prova de rapidez e eficiência.Faça sua aposta.

4 de jan de 2009

Dois pedidos bem distintos

PEDIDO DE AUMENTO

O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já,
que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
(As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras
propostas...)
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor.
A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!



PEDIDO DE EMPREGO

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom.
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!!
Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor.Estão pagando 5 mil reais por mês,serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação (especialização ou mestrado), bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

2 de jan de 2009

Humor tudo misturado

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância.Alfredo se casou
com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho.Mesmo
assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.Numa
sexta-feira, Juvenal estava no trabalho e recebeu um
telefonema decisivo dela:- Meu tesão... o Alfredo viajou e
estou aqui em casa, nua na beira da piscina. Me sinto tão
só, tão carente. Porque você não vem pra cá?Podemos
fazer sexo ao ar livre... Livres!Lealdade tem limites! E
Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do
amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou
pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na
suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a
roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o
banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o
avião e a viagem.- Juvenal! O que é que você está
fazendo aí peladão?! Deitado na minha cama?!Juvenal, sem
perder o rebolado, fala:- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu
lá no escritório, um sol de rachar,nada pra fazer, olhei
pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:'Quer
saber de uma coisa?... Vou dar o c... pro Alfredo!



Chopp de Itu!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito
calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom. Logo o garçom coloca à
sua frente uma caneca imensa.
- Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? -
pergunta o hóspede.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. -
respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e
diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no
final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a
piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza
privada..enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na
piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui
dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na
piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em
pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!

Eu gostaria de saber sua opinião.

Mal começa o ano e já começamos a respirar futebol(pra quem gosta como em meu caso).
Vem ai a Taça São Paulo de futebol juniors.É o sonho da garotada de ser melhor visualizados em âmbito nacional e internacional ,certo?
A torcida volta a se empolgar e a lotar os estádios,e esperamos que seja sem violência,tanto por parte dos torcedores,tanto por parte da polícia.Como podemos ver nesse vídeo violência gera violência.
Você meu caro leitor,o que achas?Dê nos sua opinião avalizada.

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Um iniciante na fina arte de blogar,muito sem experiência,mas com uma vontade tamanha tanto quanto os amigos que fiz na net.