26 de set de 2009

Promova,mais uma boa sacada do orkut

Já reparou como as propagandas e anúncios tem se tornado cada vez mais populares pelo Orkut, mesmo de pessoas que nem conhecemos? A comunidade não deixou por menos e, mais uma vez, inovou com um serviço intuitivo integrado ao seu perfil com direito a fotos e vídeos. Agora você pode encontrar o que precisa e ficar sabendo das últimas novidades ao passear pelo Orkut alheio. Não deixe de conferir o Orkut Promova para bombar sua festa, garantir o sucesso de seus anúncios e espalhar o que você tem em mente pela rede.



fonte:baixaki

24 de set de 2009

COISAS QUE NINGUÉM CONTA PRA GENTE!

Serviço 102(Informações)

Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.

Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação

fone 0300-789-5900.




Para informações da lista telefônica, use o

nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.




*Correios*



Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência,

observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope

leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer

lugar/Estado, e bem abaixo do local onde

coloca o CEP escrever a frase ‘Carta Social’, você pagará somente R$0,01 por

ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que

não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O preço que se

paga pela mesma carta, caso não se escreva ‘Carta Social’, conforme explicado

acima custará em torno de R$0,27 (a grama). Agora imaginem no Brasil

inteiro,quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma

carta pessoal diariamente?


*Telefone Fixo para Celular*

A MELHOR DE TODAS!!!


Se você ligar de um telefone[bb] fixo da sua casa para um telefone celular, será

cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular[bb]

para celular. Mas se acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será

cobrada apenas a tarifa local normal..


Resumindo: Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.

Exemplos:

9XXX – 2522 + 2

9X7X – 1345 + 5


Atenção: o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone

celular chamado !



Serviços bancários pela Internet


Para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir.

Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet[bb], siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:

1 – Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar,é pirata! Não tecle nada.

2 – Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.

3 – Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

21 de set de 2009

crianças,nossa maior alegria



Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia
e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão.
Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora

Agradecimentos a serena flor

12 de set de 2009

e era no sentido figurado...


A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - O marido dirigindo-se à mulher.
- Por se vestir como uma vagabunda barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - o pai apontando para a outra filha de 25 anos - Que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba no banheiro, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A virgem agora é a Camila, eu vou fazer a vaquinha.....


MORAL DA ESTÓRIA:
Ouça mais, a solução pode estar no discurso de quem lhe apresenta um problema .

pérolas futebolísticas


'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos[bb], em telegrama à família quando em excursão à Europa[bb])

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo[bb], em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático.. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) 


exame de vista(demais da conta)


Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras:

P R L A W S K I T Z K S

O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês[bb]:
- Ler? Eu conheço esse cara!

é tudo a mesma merda

O mundo do cinema tem destas coisas...tá demais!

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic[bb]!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!!!

Não concordo...mais...

No Museu do Louvre
Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo
Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
 Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são brasileiros!

Argumento para dispensa militar

Prezado Oficial, Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço
dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Nossa educação...

Um contraste bem humorado de nossa educação,ontem e hoje


Não é preciso dizer mais nada né?

Um norte americano no Brasil


Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" a nossa Lingua Portuguesa, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando-se do que precisa:

PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)


Ao final ao sair do supermercado, já carregando seu carro, dá um tapa na testa, dizendo:


PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH....

Quase no mesmo estilo de D.Elvira,da Escolinha do Barulho

Enquanto existir gente metida....

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele..
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

Que sacanagem (com o dono do açougue ou com corinthiano?)


Num açougue do centro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo [bb] e chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha ?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor são paulino, pagando com notas
de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Santos [bb], chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra ?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o torcedor do peixe que recebe e paga com
cartão Platinum indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do PALMEIRAS[bb] em uma Mercedes que diz :

- O Sr. tem filé mignon ?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o palmeirense, que paga a
mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CAPÃO REDONDO, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no para-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com camiseta e gorrinho do CORINTHIANS[bb], e diz para o açougueiro :

- E ai mano, cê tem asa ?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa : é um assalto !!!

Acarmô?!...(mais uma do minerim)


Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.
O dono da BMW[bb] sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'
Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di
bafômetro i vê quem tá errado!

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Um iniciante na fina arte de blogar,muito sem experiência,mas com uma vontade tamanha tanto quanto os amigos que fiz na net.