30 de set de 2010

Inglês de graça por conta do governo federal

Pelo menos uma coisa boa com seus impostos!

Aprenda inglês[bb] de gratis por conta do Governo Federal. Isso mesmo, totalmente custeado com seus impostos. O programa, uma iniciativa do Ministério do Turismo (MTur), em parceria com a Fundação Roberto Marinho, qualificará, em inglês e espanhol, 80 mil profissionais do setor em seis cidades-sede da Copa do Mundo de 2014.


O prazo para inscrições vai até o dia 30 de junho ou até o preenchimento das vagas. Os profissionais deverão informar, no ato do cadastro, o nome do estabelecimento em que trabalham. Os autônomos deverão possuir o Número de Identificação do Trabalhador (NIT), junto à Previdência Social. Já os estudantes precisam fornecer a matrícula e o nome da instituição de ensino. Antes, somente profissionais ligados a entidades do setor podiam participar do programa.
O curso - Os trabalhadores farão, ao longo do ano, cursos on-line gratuitos de inglês e espanhol, compostos pelos módulos Básico, Profissional e Regional. Os alunos têm até um ano para concluir o curso e, ao final, receberão certificado.



Público do programa – Serão beneficiados pelo programa os profissionais da cadeia do turismo que trabalham em contato direto com o público como recepcionistas, telefonistas, garçons, balconistas, taxistas, atendentes, artesãos. Mais informações – O Olá, Turista! possui parceria com telecentros locais para facilitar aos participantes o acesso à internet[bb]. No site do programa, esses parceiros estão mapeados como colaboradores e têm a logomarca da empresa visível no portal. Nos telecentros parceiros, chamados Salas de Conexão, os alunos que desejarem terão ainda suporte técnico de monitores.

Para se inscrever, basta acessar o portal olaturista.org.br e preencher a ficha de cadastro.

Obs: O site só abre bem com o Internet Explorer e além disso, é muito pesado. Em nossos testes, com banda larga de 1 Mb, a página principal demorou quase 2 minutos para abrir totalmente. Mas vale muito à pena.

 Baixar  Inglês de graça por conta do governo federal

28 de set de 2010

Exercício com os dedos para evitar DEPRESSÃO e STRESS


A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa

É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora

Os benefícios são enormes, cura depressão, stress[bb], normaliza a pressão arterial, ativa a produção de setoninas que aumentam o prazer e alegria, ativa a circulação sanguínea, ativa o libido sexual[bb], cura crise de pânico, elimina fobias, etc., etc.


eta, exercício..

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26 de set de 2010

mentira tem perna curta...e o prof desconfiou

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um ‘jeitinho’.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
‘- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova’.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre ‘Lei de Ohm’.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
‘Qual pneu furou?’

porra,que porre Zé

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo …
“Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos…BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo…”
- Bom, seu galo…. eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…
Zé se empolga, tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zééééééééé´… ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA …
BÊBADO DO CARALHO …
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

não deixe sua preciosa vida terminar assim

Que todos nós somos apaixonados por computadores e internet,é evidente.
Mas você já parou para pensar que seria o cúmulo, sua preciosa vida terminar assim?
Imagens super impressionantes.








minha liberdade seria hoje...


Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair…
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado… – Foi um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: “Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos”?
- Lembro, lembro… – responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Pois é: hoje eu já estaria em liberdade…

esposa obediente é isso aí

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e
que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro
e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu
dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a
seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar
o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do
caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo
aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto
dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro
do caixão com ele?
- Claro que sim! – Respondeu a mulher. – Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no
inferno!

25 de set de 2010

essas você só acredita vendo!!!

imagens realmente inusitadas.será que não é montagem?
comprove e tire suas dúvidas.

Deus,a moto e o inventor

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho,  fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, pode fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e  disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou:

Não foi uma boa invenção...

É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

 - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

 - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

 - A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
 - Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua

lei seca vai ser extinta no Brasil

O DETRAN está pensando seriamente em pedir a revogação da tão polêmica e comentada 'LEI SECA'.

Depois de estudos e estatíscas feitos desde a sua vigência, ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou 300%.

As autoridades concluíram que o bêbado dirigindo é mais seguro.










propagandas geniais

Propagandas muito imaginativas,e bem elaboradas.

meu humilde cafofo

Um dia talvez,quando eu conseguir ganhar uma mega-sena acumulada, irei morar em um lugar assim;bem tranquilo...Longe de tudo e de nada!!!


motos iradas e imaginativas

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inesquecíveis imagens

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relaxa e goza

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12 de ago de 2010

o reis da gambiara

 Se você gosta de fazer gambiaras,eis algumas imagens de como se fazer,ou fugir da tentação de fazé-las.

5 de abr de 2010

teste do subconsciente



Este teste revela os sentimentos a seu respeito guardados no teu subconsciente,interpretado e traduzido de forma imediata revelando seus mistérios.

•Você deve escrever qualquer coisa na caixa de mensagem  sem olhar para o teclado.
•Você pode escrever qualquer sequência de letras tipo "adjhq[0t9qjg" ou "aikgjapdigtlga"
•Antes de digitar qualquer letra você deve concentrar-se firmemente e repetir 3 vezes: - "Subconsciente, venha até mim..."
•O texto será interpretado e traduzido de forma imediata revelando os mistérios do seu subconsciente.
Se não acredita em esoterismo, nem faça-o.

►Clique aqui

23 de mar de 2010

natureza estranha

Recebi essas imagens por email,e não resisti a tentação de montá-las e postá-las no blog.
São imagens realmente incríveis.

16 de mar de 2010

A vingança do velhinho



 Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros

 " Hell Angels " .

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

O garçom responde:

 - E nem bom motorista.

Acabou de passar com a SCANIA em cima de três motos...

15 de mar de 2010

10 de mar de 2010

Se for mentir,use a imaginação


O executivo saiu do escritório,
encontrou sua secretária no ponto de
ônibus
e caía a maior chuva. Ele parou o carro
e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no
carro.
Chegando ao edifício onde ela morava,
ele parou o carro para que ela saísse e
ela o convidou para entrar no seu
apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um
wisky[bb], ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para
casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo,
vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela foi para o
quarto evoltou toda gostosa e
perfumada. Depois de alguns gorós, quem
pode agüentar??
Ele caiu, literalmente na tentação.
Transou com a secretária e acabou
adormecendo. Por volta das 4:00 hs da
manhã, ele acordou, olhou no relógio e
levou o maior susto. Aí pensou um pouco
e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,
colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca
de raiva e foi logo contando....
- Amor, quando saí do trabalho dei
carona para a minha secretaria, depois
que chegamos no prédio onde ela mora,
ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink, em seguida, ela foi
para o banho e retornou com uma
camisola transparente, muito linda e
após vários goles acabamos indo para a
Cama e fizemos amor, aí dormi e acordei
agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no
bar de novo jogando sinuca com aquele
bando de vagabundos que você chama de
amigos. Nem sabe mentir direito, até
esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Pois é, na vida, tudo é relativo:
Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na
sopa é muito!

8 de mar de 2010

Luciana Gimenez entrevistando o Lula



LG - Presidente, como vc perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica...

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia, que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o mindinho?

LG - E vc ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com a pinga. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que a pulíça tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é cumigo mêmo, eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temo experiências parecida. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger...

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu te dizer uma coisa pra você... Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a 'galega' (DªMarisa) me pediu.

LG - Pra terminar, eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse País tem jeitio...
A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem 2 jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda..., mais mêmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo...

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou muito convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar.

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o País.

Lula - Não tem de quê, Lu. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.

LG - Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa!

Lula - Então tamo impatado. Eu também num governo pôrra nenhuma...

4 de mar de 2010

Seu Lunga... tolerancia zero


"Seu" Lunga foi ourives em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas,
pai de 13 filhos, quase analfabeto.
Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela língua solta e afiada.
"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta: - No copo ?
Ele responde: - Nãoo. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

O funcionário do banco veio avisar :
- "Seu" Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado, não torço por nenhuma promissória.

"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta : - Sobe ?
Ele : - Nõo, esse elevador anda de lado.


"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguem pergunta:
- Tá doente ?
- Oxe! Quer dizer que se eu fosse saindo do cemiterio, eu tava morto?

"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava :
- Tá bom, pai ! Tá bom, pai ! Tá bom, pai !
- Tá bom ? Quando tiver ruim, me fala, que eu paro.

O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe "seu" Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que?
- Meu meu tio morreu!
- Oxe! E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal:
- Lunga! Tá me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!

"Seu" Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! - responde seu Lunga.

O e-mail do chefe






Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

o gay no avião


Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior
desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a
tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um
velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho responde:
- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar
condicionado.
- E por que o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara na poltrona atrás de mim pediu um lenço e comeram o
rabo dele. Imagina se eu pedisse um cobertor[bb] ?!!!

O minerim do miarau


Minerin vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Dotô , acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô
trabaiá no miarau...10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestão, né ) , acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatu hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um bain , dô otrazinha na muié, janto,drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O medico ficou horrorizado e disse ao Minerin  que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

O seu problema amigo, é que você está fazendosexo[bb] demais !

O Minerim levantou as mãos para o céu e disse:

Graças a Deus, Dotô !

Eu tavachano que era as punhetinhas que eu toco lá no miarau !!!

A carta de uma esposa desesperada

A despedida do padre

magui-net.com

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:


- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.

A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV[bb], dinheiro dos seus pais,

a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.



Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.


Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.


Silêncio total...   Moral da história: Nunca se atrase!

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Um iniciante na fina arte de blogar,muito sem experiência,mas com uma vontade tamanha tanto quanto os amigos que fiz na net.