22 de mar de 2009

O mito do João sem braço foi desvendado

Você com certeza já ouviu ou falou a seguinte frase:Ele está dando uma de João sem Braço.
Saberia dizer de onde veio essa expressão?O segredo foi desvendado.
Assista ao vídeo abaixo e tire suas dúvidas.


Essas mulheres maravilhosas e suas respostas mais maravilhosas ainda

imagem

ANTITETÂNICA

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- 'Aonde você vai?'
- 'Vou ao médico' - respondeu ele.
E ela:
- 'Por que?! Você está doente?'
- 'Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' '.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- 'E você? Aonde você vai?'
- 'Ao médico, também' - respondeu ela.
- 'Por que?'
- 'Quero pedir para tomar uma antitetânica'.
- 'Mas..... Por que?'
'Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...



QUERO AMÁ-LA OU MELHOR QUERO AMAR-TE...?


O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava
deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do
quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter,
até Saturno e até à puta que o pariu,
desde que me deixe dormir em paz...

Como confudir um ladrão de galinhas


Imagem obtida daqui

Vocês conseguiriam confundir um ladrão de galinhas falando difícil?
Pois esse camarada conseguiu..

Diz a lenda que um senhor, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação..
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com
minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?'

Maravilhosas

As mais belas montagens em fotoshop

15 de mar de 2009

Bem humorada carta de ex marido para ex esposa


Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.


Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

E o robot roubou a mulher do cara


A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na
fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos
não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião
mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando,
em reuniões.... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto
de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria
que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também.. Você faria uma
omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já
com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre
os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!

Queres ajuda,conselho e coisa e tal?Peça a uma revista feminina


Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas:

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Ainda insistem nessas piadas infames



Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua
sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do
cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês,
mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar
da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima
chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio
vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e
o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a
perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol,
humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Mensagem da semana(crise anunciada)


Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorro quente.
Ele não tinha rádio, não tinha televisão e nem lia jornais,
mas produzia e vendia o melhor cachorro quente da região.
Ele se preocupava com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes
pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava e
gostava.
As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão
e a melhor salsicha.
Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender a grande
quantidade de fregueses.
E o negócio prosperava e prosperava . . .
Seu cachorro quente era o melhor!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola ao filho.
O menino cresceu, e foi estudar Economia numa das melhores Faculdades
do país.
Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai
continuava com a vida de sempre, vendendo, agradando e prosperando e
teve uma séria conversa com o pai :
- Pai, então você não ouve radio? Você não vê televisão? Não acessa a
Internet e não lê os jornais?
Há uma grande crise no mundo.
A situação do nosso País é crítica.
Está tudo ruim.
O Brasil vai quebrar.

Depois de ouvir as considerações do filho Doutor, o pai pensou:
Bem, se meu filho que estudou Economia na melhor Faculdade, lê
jornais, vê televisão e internet, e acha isto, então só pode estar
com a razão!

Com medo da crise, o pai procurou um Fornecedor de pão mais barato
(e, é claro, pior).
Começou a comprar salsichas mais barata (que era, também, a pior).

Para economizar, parou de fazer cartazes de propaganda na estrada.

Abatido pela noticia da crise já não oferecia o seu produto em voz
alta.

Tomadas essas `providências', as vendas começaram a cair e foram
caindo, caindo e chegaram a níveis insuportáveis e o negócio de
cachorro quente do velho, que antes gerava recursos até para fazer o
filho estudar Economia na melhor Faculdade… quebrou.

O pai, triste, então falou para o filho: - `Você estava certo, meu
filho, nós estamos no meio de uma grande crise. `
E comentou com os amigos, orgulhoso:
- `Bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar economia, ele me
avisou da crise …'

Aprendemos uma grande lição :
Vivemos em um mundo contaminado de más noticias e se não tomarmos o
devido cuidado, essas más noticias nos influenciarão a ponto de
roubar a prosperidade de nossas vidas.

(Quaker State Metais Co.)

"Não espere por uma crise para descobrir o que é importante em sua
vida."
(Platão)

Vais falar merda?Pense bem antes heim!!!


Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma
loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso
daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e
pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi
sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?
- Bem, não - responde ela, envergonhada. - Eu sou a nova professora do seu filho...

Estás encalhada?Eis a oração



creditos imagem
São Baltazar,eu quero casar
São Bebedito, com um cara bonito
São Benevolente, que seja docente
São Luiz, que me faça feliz
São Manoel,que seja fiel
São Edmundo, que nao seja de todo mundo
São Tiago,que nao seja viado
São Irineu,que ele seja so meu
São Virtuoso que ele seja gostoso
São Raimundo,que ele nao seja vagabundo
São Bejanim, que ele goste de mim
São Vicente, que ele seja quente
Santa Guiomar, que ele saiba me amar
São Pedro,que ele me ame sem medo
São Gabriel, que ele seja doce como mel
São Simao, que nao seje um bundao
São Malaquias, que me ame todos os dias
Santo Agostinho, que ele faça direitinho
São Jose,que "ele" esteja sempre em pe
São Nicolau, que seja grande o seu...Coraçao

Quem disse que vaidade não mata!!!


Uma mulher foi levada ás pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas
- respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,

resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração,

uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto,

correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos,

as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua,

veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.

Porque morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos,respondeu:

- MENINA! EU NÃO TE RECONHECI !!!..

Agradecimentos a Serena Flor

8 de mar de 2009

Herros de puliça


credítos imagem

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'

( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)

Agradecimentos a Serena Flor

Homenagem as mulheres(08/03/09)Dia internacional das mulheres



Mulheres serenas, promessas de nada.
mulheres de vento, de sopro divino,
mulheres de sonho, mulheres sentido,
mulheres da vida, melhor ter vivido...
Mulheres de tempo, em que tudo que havia fazia sentido,
mulheres que eu vejo, no sol de janeiro,
mulheres saídas de potes de vidro,
mulheres faceiras, as mais feiticeiras, melhor ter sorrido...

mulheres de tantos e tantos perigos,

mulheres de vinho e de vã harmonia,
mulheres convívio,
mulheres no cio, as mais parideiras, melhor ter nascido...

mulheres de luzes e de absinto,
mulheres que um dia sonhei colorido,
mulheres de santos, mulheres de igrejas,
as mais rezadeiras, melhor sacrifício

mulheres que um dia deitaram comigo,
mulheres tão lindas e de maior juízo,
mulheres de danças,
as tranças nos ombros, meus olhos caídos....

mulheres que fecham a vã poesia,
mulheres que o ouro não tem nem princípio,
mulheres de outono,
o seu abandono, melhor ter carinho...

mulheres de um tempo em que estive sozinho,
mulheres de riso abrindo janelas,
mulheres que sonham,
seu sono macio, melhor o seu ninho....

mulheres do dia e da noite, eternos,
mulheres que lutam, raízes na terra,
mulheres que as feras,
no meio da noite, não mais intimidam...

mulheres espera, no mar do abandono,
mulheres teares, tecendo seu linho,
mulheres tão loucas,
Seu beijo na boca, uma taça de vinho....


Autor da poesia Vitor César.
Poesia retirada daqui

Curso para chefe




Um índio entra com toda calma num bar, logo de manhã, com uma escopeta
numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.
A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro
certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta
porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu
terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a
audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação e ainda vem
cobrar?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo.
E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã
2 - tomar café
3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia
5 - Hoje cobrar resultado.

Subida insólita

Esses selvagens homens e suas motocicletas maravilhosas e envenenadas.Veja o vídeo.


4 de mar de 2009

Duas imagens interessantes

Segundo o titulo do email que recebi o nome dessa imagem é...
Clonado o primeiro homem fiel do mundo.
Será?Você concorda?



Depois da onda do OBAMANIA,surgiu o mais novo candidato as eleições presidenciais 2010.
A campanha vai ser lançada em breve,pois se deu certo lá,aqui vai ser barbada ou barbudo como queiram,Façam suas apostas.

Esse esperto pagou o preço

O cidadão das imagens abaixo,foi dar uma de esperto e desafiar a lei.Resolveu surfar em cima do carro da Polícia Civil.Pediu para tirarem a foto e a colocou no Orkut.Vejam só que ousadia...



Mas dái que a lei foi mais esperta que ele.O cara foi grampeado,fotografado com uma placa pedindo desculpas e tendo colocar a foto no orkut para a alegria da galera.Que vacilão.

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