4 de mar de 2010

Seu Lunga... tolerancia zero


"Seu" Lunga foi ourives em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas,
pai de 13 filhos, quase analfabeto.
Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela língua solta e afiada.
"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta: - No copo ?
Ele responde: - Nãoo. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

O funcionário do banco veio avisar :
- "Seu" Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado, não torço por nenhuma promissória.

"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta : - Sobe ?
Ele : - Nõo, esse elevador anda de lado.


"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguem pergunta:
- Tá doente ?
- Oxe! Quer dizer que se eu fosse saindo do cemiterio, eu tava morto?

"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava :
- Tá bom, pai ! Tá bom, pai ! Tá bom, pai !
- Tá bom ? Quando tiver ruim, me fala, que eu paro.

O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe "seu" Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que?
- Meu meu tio morreu!
- Oxe! E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal:
- Lunga! Tá me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!

"Seu" Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! - responde seu Lunga.

O e-mail do chefe






Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

o gay no avião


Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior
desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a
tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um
velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho responde:
- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar
condicionado.
- E por que o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara na poltrona atrás de mim pediu um lenço e comeram o
rabo dele. Imagina se eu pedisse um cobertor[bb] ?!!!

O minerim do miarau


Minerin vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Dotô , acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô
trabaiá no miarau...10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestão, né ) , acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatu hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um bain , dô otrazinha na muié, janto,drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O medico ficou horrorizado e disse ao Minerin  que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

O seu problema amigo, é que você está fazendosexo[bb] demais !

O Minerim levantou as mãos para o céu e disse:

Graças a Deus, Dotô !

Eu tavachano que era as punhetinhas que eu toco lá no miarau !!!

A carta de uma esposa desesperada

A despedida do padre

magui-net.com

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:


- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.

A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV[bb], dinheiro dos seus pais,

a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.



Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.


Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.


Silêncio total...   Moral da história: Nunca se atrase!

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Um iniciante na fina arte de blogar,muito sem experiência,mas com uma vontade tamanha tanto quanto os amigos que fiz na net.