13 de jan de 2009

Show de piadas.

O TAXISTA


Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão no meio das pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito..
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Doutor, como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra? Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião...
O taxista foi liberado...

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A MORTE DO MACONHEIRO

Um rapaz bem magrinho morreu e chegou até o céu para saber de sua
penitência.
Então São Pedro o atendeu:
- O que você fazia na terra?
- Eu era maconheiro.
- Mas o que um maconheiro faz?
- Fuma maconha.
- Espere um momento...
São Pedro foi até Deus e o perguntou do que se tratava esta profissão.
Então, como Deus não sabia, pediu a São Pedro que fosse até a terra se
informar.
Somente após 05 meses São Pedro ligou e quem o atendeu foi Nossa Senhora
Aparecida.
- Alô!
- E aí Cidóca?
- Quem é?
- É o Pedrão. Seguinte, avisa pro cabeça que o magrão tá liberado.

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O MARIDO CARINHOSO

Uma noite, depois de muitos anos de casados, o casal está na cama quando a
mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito
tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço,
nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do
braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu
na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala
uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

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MULHER DE CLASSE.

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.'
Beijão,
Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa.'

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Um iniciante na fina arte de blogar,muito sem experiência,mas com uma vontade tamanha tanto quanto os amigos que fiz na net.