26 de out de 2008

Piadinhas sem graça ,mas que podem alegrar o seu sofrido dia

Tarzan e a maquína de lavar

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane
lhe deu aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
Olha Tarzan, isso que tens a entre as tuas pernas pendurado é uma
roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de
lavar.
O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e
lavá-la.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:
Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque
a maquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou tres dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem
colocar a roupa pra lavar, Jane lhe disse:
Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas
mais tua roupa na minha lavadora[bb]?
Ao que Tarzan respondeu:
Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Mas uma do Joãozinho

Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do
Seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro
E viu seu pai e tia Janete , se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou
Isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra
Sua mãe o que tinha visto...
Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do
Papai indo pro mato com a tia Janete dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele
Tava dando o maior beijo na tia Janete, depois ele a ajudou a tirar sua
Blusa ... aí a tia Janete ajudou o papai a tirar suas calças e depois a
Tia Janete...
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você
Guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu
Pai, quando você contar tudo isso hoje à noite.'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória.
Joãozinho começou a sua estória:
'Eu tava brincando no playground da escola[bb], quando vi o carro do papai
Indo pro mato com a tia Janete dentro ... aí, fui correndo atrás pra ver
E ele tava dando o maior beijo na tia Janete...aí ele a ajudou a tirar sua
Blusa ... aí a tia Janete ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a
Tia Janete e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio
Bill faziam, quando o Papai estava no exército...'
A mamãe desmaiou!
Moral da estória:
As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.

Homens x mulheres

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou[bb] para as 10 melhores amigas da mulher, e... nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA de F.D.P...

Análise de Retorno Financeiro

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações[bb], hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (emCerveja[bb], não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!


Nova modalidade de assaltos

Não gosto dessas coisas, mas é bom divulgar, mulheres avisem seus maridos.
Aconteceu comigo, infelizmente. Muita atenção! Fiquem ligados...
Nova forma de assalto que está rolando. Não sei quantos de vocês fazem compras no Carrefour, mas esta informação
pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour,[bb], mas poderia ter sido em qualquer outro
supermercado.
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas
e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto usado sem água e
que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem de suas camisetas, ficando impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado,
pois elas iriam até lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar
e logo em seguida começaram a fazer amor.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o
dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem... e amanhã eu vou de novo

Recomendamos que você não faça isso em casa

Quando o nosso cortador de grama[bb] quebrou, minha
mulher ficava sempre me
dando a entender que eu devia consertá-lo
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar
: o caminhão, o carro, a pesca... Sempre alguma
coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito "esperto" de me
convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada
na grama alta, ocupada em podá-la com uma
tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei
em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente
e lhe entreguei dizendo:
Quando você terminar de cortar a grama pode
também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada... Os
médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei
pelo resto da vida.
Moral da história:
O casamento é uma relação entre duas pessoas na
qual uma está sempre
com a razão e a outra é o marido.

Plano medíco

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se
ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao
diretor do hospital, então ele explica.
Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade
anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para
evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira
muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital [bb]tão bem
conceituado como este, irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed...

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